Почему человек злой. Почему люди злятся

Почему люди злятся? Причин, как обычно, больше чем хотелось бы. Любое несовершенство мира вызывает шероховатости, выступы и вмятины, а они трут, давят, колют, одним словом вызывают боль. Злость напрямую связана с болью. Прикосновение к нашим больным местам непременно вызывает явную или скрытую злость. Это императив. Мы рефлекторно отдергиваем руку от обжигающего огня. Но для того чтобы этот рефлекс сработал, в организме происходит гормональный взрыв со всеми сопровождающими это событие биохимическими процессами. Куда девается адреналин, поступающий в кровь в ситуации, где мы теряем почву под ногами? Куда девается энергия, которая приходит в тело вместе с адреналином? Если мы не расходуем эту энергию на бегство или преследование или физическую борьбу, то эта энергия превращается в эмоцию, как всякая остановленная энергия. И эмоция это - злость. Мы не злимся на огонь за то что он обжигает, потому что это его естественное свойство, мы относимся к этому как к факту, без всякой оценки и морального суждения. Но мы будем злиться на любого человека, который станет прикасаться к нашим больным местам.

Однако спроси другого «ты злой или добрый?». Большинство ответит «Я - добрый человек». Однако что происходит с «добрыми людьми», когда они хотят уничтожить всех евреев или всех неверных, или всех подонков, или тот или иной сорт «лишних» людей? Или что происходит с мужчиной, когда он начинает ненавидеть когда-то горячо любимую женщину? Или с отцом, который говорит своему сыну: «Я тебя проклинаю!», или с бабушкой, которая кричит маленькой внучке:«Тебя убить мало, скотина!», что с ними со всеми происходит?

Злость - это способ справиться с болью. Чтобы не было больно - нужно стать бесчувственным. Иллюзия бесчувственности созидается многими людьми на этой планете. Однако нет способа избежать боли, потому что боль - это признак жизни и напоминание о ее хрупкости и уязвимости. Боль можно только уменьшить. Фактически это и есть самый главный труд всей жизни - уменьшать боль. Так организовывать ежесекундно свою жизнь, чтобы трение было минимальным, чтобы острые углы не торчали, чтобы твердое превращалось в мягкое, а грубое превращалось в нежное. Чаще всего это длительный и незаметный процесс, подобный тому, как вода точит камень.
Те, кому в падлу трудиться, ищут короткие пути. А как известно самый простой способ избавиться от всякой боли и от всех проблем одним махом - умереть. Этот сценарий встраивают нам еще в детстве родители или другие взрослые, предлагая не плакать когда больно, или не жаловаться на трудности, или не обращать на них внимания.В конце концов, большинство людей скрывают свои истинные чувства, особенно самые болезненные, пряча их так далеко, что сами уже не знают, что чувствуют, изо всех сил претворяясь, что ничего, демонстрируя лишь невозмутимое лицо и улыбку неуязвимого человека. Иногда их одолевают слезы, но они не знают, почему плачут. А некоторые и плакать не могут, но и радости не испытывают. Когда ты не чувствуешь - ты как бы и не живешь. Есть еще и другой способ, который многие с успехом используют, ониубивают того, кто вызывает боль. А это всегда близкий человек, ведь именно об него мы все время ранимся и расшибаемся, о того, кто ближе всех. Вот злость этим и занимается, она уничтожает. Она превращает близкого человека в злодея, врага, и начинает с ним сражаться иненавидеть. Разве от уничтожения близких людей проходит боль? Нет, скорее наоборот...

Тогда что же со всеми нами происходит?

Тело, душа и разум показывают нам с помощью боли наши наиболее уязвимыеместа. Кажется, что это так просто, знаешь где у ближнего болит - и не трогаешь, а наоборот помогаешь залечивать. Но весь парадокс в том и состоит, что больные места объективно требуют помощи, а субъективно их хочется спрятать.

Как же взаимодействовать двум близким и израненным людям? Как начать диалог в зоне уязвимости?

Мне много раз приходилось это делать в работе с парами, на группах и в собственных отношениях с близкими людьми. И туточень важно помнить следующее:

1. Только близкие и значимые люди причиняют друг другу самую непереносимую боль. «Для того, чтобы отношения накалились, они должны быть теплыми».


2. Змоции возникают в месте прерванной потребности, так что пока не узнаны потребности, они не дадут стихнуть страстям.


3. Нарушенные границы, обещания и ожидания уязвляют нашу безопасность, этику и самооценку, а значит, провоцируют подозрения, обиды и оскорбляют самолюбие. Ворох взаимных претензий может придавить нас могильной плитой и поселить в душу ненависть (Между прочим, ненависть - это не прощенная любовь), а может быть иной выход. Но иной выход требует душевных усилий. Например можете ли вы произнести такие слова: «Я сожалею, что мне пришлось причинить тебе боль »? Если можете, значит вы на пути исцеления от злости.

Она думает, что вы разговариваете, при этом не дает вам вставить ни слова. Не всегда все идет по плану, и случается так, что виновником трагедии делают именно вас. Будь то член семьи, коллега или, что еще хуже, начальник, агрессивные и сложные люди могут обернуть хороший день в драму без какой-либо на то причины. Когда уйти не вариант, что вы будете делать?

Мы все встречались с агрессивными и трудными в общении людьми , с которыми никто не может, да и не хочет справляться. В большинстве ситуаций можно просто уйти, ограничившись взъерошенными перьями, не доводя ситуацию до петушиных боев. Можно подождать пока раздражающий вас человек уйдет, и тогда пожаловаться друзьям: «Он невыносим» . Но гораздо продуктивней видится другой вариант: начать развивать навыки практической психологии.

Во-первых, возьмите на себя ответственность за вашу часть взаимодействия . Враждебность рождается в вашем собственном сердце. Даже у самого невыносимого человека есть или была мама. Он был кем-то любим. Если вы сможете справиться со своей реакцией и взять на себя за это ответственность – сложно представить себе более продуктивный шаг. Беспристрастность – лучший ответ, потому как если вы можете взаимодействовать без бурного эмоционального отклика, ваша голова будет достаточно ясна для того, чтобы достичь прогресса в отношениях со сложным человеком.

Далее, попробуйте определиться, что конкретно вызывает у вас раздражение . Этот человек энергетический вампир, вечный критик или любитель соревнований? Мы склонны использовать описательные слова, это помогает разобраться и точно понять что происходит.

1. Энергетический вампир хочет заботы и любви. Такие люди чувствуют себя слабыми, их привлекают сильные духом, но в отчаянии они будут цепляться за любого.
2. Вечный критик всегда должен быть прав. Он в любой ситуации оправдает свое поведение, даже жестокое, и у него всегда есть повод свалить вину на других. Эти люди перфекционисты и микро-менеджеры. Они способны бесконечно критиковать окружающих.
3. Любитель соревнований должен побеждать. Самую тривиальную встречу он рассматривает как соревнование. Он не отступит пока не почувствует сладкий вкус победы.

Как научиться общаться с такими типами людей

• Энергетического вампира невозможно избежать.

Он похож на липучку, и будет держаться поблизости, как только вы попадете в поле его зрения. Он игнорирует вежливый отказ, а отказав ему напрямую, вы рискуете нажить злейшего врага. Нейтралитет больно ранит их самолюбие и заставляет чувствовать себя неуверенно.

• Вечный критик не отступит от своей точки зрения,

даже если вы представите конкретные доказательства своей правоты и ошибочности его суждений. Ему наплевать на факты, он переживает только о том, чтобы оказаться правым. Его перфекционизм не позволит вам лучше общаться даже если вы будете выполнять свою работу во сто крат лучше прежнего. Он всегда найдет что раскритиковать.

• Любителя соревнований сложно успокоить даже мольбами.

Любое проявление эмоций действует на него как красная тряпка на быка. Чужие слезы он воспринимает как слабость и начинает давить еще сильнее. Он возвращается, чтобы добить даже если вы молите его не делать этого. Если же вы твердо будете стоять на своем, вероятно, он попытается дезертировать, и впредь будет вас избегать.

Что делать если описанные правила общения не помогают

• От энергетического вампира можно избавиться, показав как справиться с ситуацией самостоятельно.

Дайте ему прочувствовать ответственность. Вместо того чтобы делать что они хотят, покажите как это сделать. Этот прием хорошо работает с детьми и теми детьми, которые никогда не вырастут (вот почему энергетические вампиры кажутся такими инфантильными). Если они пытаются выкрутиться, и сказать, что вы делаете эту работу лучше, ответьте, что это не так. Чем сильнее вы действуете, тем сильней они будут за вас цепляться. Наконец, найдите ситуацию, в которой вы сможете сказать: «Мне нужна твоя помощь». Они либо проигнорируют просьбу, либо самоустранятся. Думается, вас устроит любой вариант.

• Вечного критика можно победить бесстрашием.

В глубине души он боится показаться неадекватным, и защищается от собственной неуверенности, заставляя окружающих чувствовать себя в небезопасности. Когда вы хорошо сделали свою работу, просто скажите об этом и не поддавайтесь на его настояние что-то постоянно менять. Научитесь быть твердым и умейте за себя постоять. Но самое главное – не включайтесь в игру «кто прав, кто виноват»: вам никогда не победить критика в его собственной игре.

• С любителем соревнований можно справиться, дав ему победить.

Пока он не победит, у него не будет шанса показать щедрость своей души. Большинство состязателей хотят быть щедрыми: это улучшает их самооценку, за которую они всегда переживают. Если ваши взгляды абсолютно расхожи, никогда не показывайте эмоций, и не просите снисхождений. Вместо этого приведите разумный аргумент. Если дискуссия основана на фактах, состязательный дух любителя соревнований не слишком пострадает. Например, вместо того, чтобы говорить: «Уже поздно. Я слишком устал для сложных умозаключений, и ты неправ», скажите: «Мне нужно больше времени для решения этого вопроса. Утром я буду свеж и смогу принять решение».

Безусловно, есть моменты, когда вы не можете справляться с трудными людьми и просто должны дистанцироваться. Но даже описанные типы не очевидны, здесь тоже есть полутона.

Люди с высоким самомнением.

Позвольте им высказаться. В большинстве случаев их можно игнорировать, они и сами быстро забывают сказанное. Если их доминантность начинает слишком давить на вас – уйдите в сторону. Лучшая стратегия – на практике она используется теми, кто любит этот тип людей и даже вступил с ними в брак — сидеть молча и наслаждаться представлением.

Хронические жалобщики.

Эти люди злые и недовольные, но в реальности не осознают, что источник их гнева находится внутри них самих. Как правило, единственный вариант – смириться с ними, и оставаться невовлеченным в монолог. Не соглашайтесь с их жалобами и недовольством, но и не пытайтесь их успокоить. У них есть бесконечное топливо для своей желчи и кипящей ярости.

Жертвы.

Эти люди пассивно-агрессивные. Они вредят вам, одновременно делая больно и себе. Лучшая тактика – показать испытываемую вами злость. Не принимайте их жертвенность как оправдание. Если жертва относит себя к категории «бедный я» без пассивно-агрессивной составляющей, вместо сочувствия предложите ему реальную практическую помощь. Например, если жертва говорит, что в скором времени может потерять работу, скажите: «Я могу одолжить тебе денег и помочь в поиске вакансий», вместо: «Это ужасно. Ты, должно быть, чувствуешь себя отвратительно».

Как бы то ни было, большая часть сложных людей хочет, чтобы их выслушали и не судили. Если вы можете уделить минутку свободного времени, и не быть слишком вовлеченным в процесс, это уже достойный поступок. Быть хорошим слушателем значит не спорить, не критиковать, не перебивать и не навязывать свое собственное мнение. Если собеседник испытывает к вам неподдельный интерес, а большинство сложных людей его не испытывают, он предложит вам высказаться, а не просто выслушать. Но умение слушать тоже должно иметь свои пределы. Как только вы чувствуете, что вас, помимо вашей воли, вовлекают в ненужный разговор, начинайте ретироваться. Суть практической психологии заключается в знании что исправить, с чем смириться, а что игнорировать.

Как правило, злость может возникать из-за стрессовых состояний, в которых человек пребывает продолжительное время. Постоянная удрученность, дискомфорт, агрессия, негативное отношение к окружающим - все это спутники злости.

Мы часто задаем другим и себе вопрос «отчего люди злятся?». Причин может быть много. Одна из них — элементарная усталость и, соответственно, истощение нервной системы. В такой ситуации лучшим выходом будет отдых или поход по любимым магазинам, в салон красоты. А можно просто расслабиться и ничего не делать, лежать дома на диване, читать книжку, смотреть телевизор или наоборот, подвергнуть себя активным нагрузкам – сходить в бассейн, тренажерный зал.

Порой на работе очень сложно не раздражаться

Бывает, что раздражение вызывает чье-то поведение или действие, недовольство той ли иной ситуацией. Особенно актуальным это может быть в отношениях с руководством или коллегами по работе. А такие профессии, как врач, продавец, менеджер или учитель вообще относятся к разряду высокоэмоциональной и напряженной работы. Любая работа, связанная с людьми, в той или иной мере будет напряженной и непростой. Вообще, работа с людьми как раньше, так и сейчас считается самой сложной. Ведь вы просто обязаны быть вежливыми, учтивыми и сдерживать свои чувства. Находясь в обществе, в любом случае следует научиться контролировать проявление своих эмоций и владеть собой. Раздражительность отнимает большую часть ваших сил и энергии.

Злость является неотъемлемым элементом инстинкта самосохранения. Это чувство возникает, когда кто-то пытается посягать на ваше личное пространство. Также это может проявляться в виде ответной реакцией на чьи-либо действия. Родители злятся на своих детей, когда они не выполняют свои обязанности по дому, коллеги по работе злятся друг на друга, потому что кто-то действительно работает, а кто-то просто проводит время.

Постоянные скандалы, стрессы и раздражение начинают вызывать у человека приступы агрессии. И тогда, когда ситуация выходит из-под контроля, можно наговорить очень много лишнего и обидного дорогим вам людям. А потом, когда остынете и успокоитесь, можете очень жалеть о сказанном. Но у людей еще долго может оставаться неприятный осадок и обида. Знайте, что агрессия и злость – это мощная сила, но ее вполне можно контролировать и преобразовывать в положительную энергию.

Как же научиться сдерживать свою злость? Помните, что период активного приступа злобы составляет приблизительно пятнадцать минут. А все остальные последствия – это уже ваше упрямство, самовнушение и прочее. Отсюда очень простой совет — если вы почувствовали, что вот-вот приближается «точка кипения», достаточно просто подождать. И лучше, если в это время вы побудете одни и не будете ни с кем общаться. Это поможет быстрее успокоиться и прийти в себя.

Для того чтобы меньше злиться, смотрите на все с положительной стороны, настраивайте себя только на позитив и не ждите от людей, еще ничего не сделавших вам, подвоха. Если ваши вспышки злости бесконтрольны, то пейте чай с мелиссой, принимайте настойку валерьяны и другие успокоительные препараты. И, конечно же, отдыхайте, занимайтесь спортом, и тогда вы будете получать заряд бодрости и отличного настроения. Любите себя и уважайте окружающих вас людей.