Что делать то как жить дальше.  Жизнь кончилась. Как жить дальше

Есть люди, которые не в силах были как-то подстелить соломку и подготовиться к черному дню. Например, пенсионеры, у которых пенсия тает на глазах. Снова кризис. Снова рухнувший рубль. И снова растерянность: как из этого выкарабкиваться с наименьшими потерями и жить дальше.

За последний месяц, а особенно за последнюю неделю, я прочитала множество статей, аналитических обзоров, интервью и комментариев к ним - в надежде найти какие-нибудь новые, свежие мысли. В ожидании какого-то светлого откровения: чудесного рецепта, который разом оздоровит экономику, точного-преточного прогноза о курсе рубля или хотя бы подсказки, как лучше сохранить свои скромные сбережения. Ничего. Все просто разными словами говорят практически об одном и том же, сильно напоминая рассуждения «пикейных жилетов». Но, если подумать, и впрямь, что тут можно сказать нового?

В кризис плохо всем. Но - как бы поточнее сформулировать - всем плохо по-разному и по разным причинам. Есть люди, которые не в силах были как-то подстелить соломку и подготовиться к черному дню. Например, пенсионеры, у которых пенсия тает на глазах. Больные дети, на лечение которых за границей собирали средства в рублях, разом вдвое обесценившихся. Примеров, к сожалению, можно привести много. Не побоюсь насмешек, но к числу таких примеров относятся даже олигархи, которые ведут бизнес в России и которым сейчас приходится очень несладко: их миллиарды резко сдулись (хотя что-то мне подсказывает, что до пения под гармошку вагонам им еще далеко).

Но есть люди, которым надо бы в первую очередь начать с себя, прежде чем обвинять государство, ЦБ и темные вражеские силы. Разве мы не знали, что нельзя, получая зарплату в рублях, влезать в валютную ипотеку? Патерналистские тенденции в нашем обществе еще очень сильны, поэтому так и тянет сказать: а что же вы (государство, банки - кто там еще?) нам разрешали в это влезать? Но, господа, здравый смысл и опыт предыдущих кризисов еще никто не отменял.

Государство, сидящее на нефтяной игле (хотя уж лет 20 как минимум твердящее о необходимости с этой иглы слезать), никогда не застраховано от девальвации национальной валюты в случае существенного падения мировых цен на нефть. Ипотека - это не короткий потребительский кредит, это кабала на 10-20 лет. Как же можно надеяться на авось и в угоду сиюминутной выгоде пренебрегать здравым смыслом? Я ни в коем случае не злорадствую, не учу высокомерно жизни, мне искренне жаль угодивших в ловушку людей. Но надо же смотреть правде в глаза.

Очень страдают сейчас и те, кто решил сдавать в России квартиру и жить на эти средства за границей. Довольно долгое время такая стратегия себя вполне оправдывала, но сейчас эти люди оказались в очень неприятном положении. К сожалению, и здесь можно сказать то же самое: серьезно строить жизненные планы в расчете на неизменный курс рубля при наличии нефтяной зависимости невозможно.

А сколько раз всякие видные экономисты и разнообразные эксперты твердили о необходимости хранить сбережения в трех валютах: рублях, евро и долларах? Много ли найдется людей, которые послушались этого мудрого совета?

И таким примерам несть числа. Мы вновь и вновь наступаем на одни и те же грабли - и государство, и население. Как будто не было кризисов 1998 и 2008 годов. Как будто жизнь ничему не учит.

Я твердо решила не писать на тему кризиса - и без меня много желающих. Но все-таки не удержалась. Просто мне очень хочется, чтобы все мы (и я в том числе) научились извлекать уроки из тех неприятных ситуаций, в которые попадаем. Стали наконец опытнее и мудрее.

Доброго времени суток всем!
Научите уму разуму. Я замужем (по статусу), сыночке 4 года. Муж постоянно в комадировках, дома практически не бывает, и ко всему прочему у него есть "она". Появилась она давно, почти три года назад, когда наши с мужем отношения были на грани развода.Но потом он якобы одумался, решил что семья важнее и мы снова начали жить вместе. Тогда я еще не знала о её присутсвии,догадывалась, но постоянно гнала от себя юти мысли. А потом случайно, во время уборки, нашла открытку Любимому мужчине... и понеслось. Он утверждает, что сейчас уже ничего нет, просто общение (звонки, смс), просто друзья, а я не могу с этим смирится.Миллион раз он мне говорил, что все он перестал с ней общаться, я как дура верила, и все начиналось сначало. Сейчас опять на стадии развода, ушел из дома, живет отдельно от меня с сыном. Все бы ничего, но я беременна, и теперь не знаю радоваться этому или нет. Муж никак себя не проявляет. Сказала, что сделаю аборт в ответ получла - удачи. Скажите как быть, голова уже кругом. :-(

Извините за грубость, но сначала вам бы → Извините за грубость, но сначала вам бы следовало включить голову. Не рассказывайте про страдания по поводу измены мужа. Будь они действительно ВАШИМИ, вы бы давно развелись и не было бы никакого "потом".

Сейчас вас колбасит не из-за поступка мужа. Да и сам его поступок не столь однозначен, учитывая вами же упомянутые обстоятельства ("почти развелись"). В первую очередь вас трясет из-за конфликта между вашим собственным Я и навязанными обществом стереотипами поведения. Вроде того, что, если вам изменили, следует немедленно разойтись. Не взирая ни на что. Звучит безусловно очень красиво. Одна беда, на практике этот принцип подходит лишь совершенно безбашенным (читай, безответственным) или очень высоко адаптивным, очень психологически сильным людям, способным превозмочь весьма значительные трудности. Следует признать, что таких личностей в жизни немного. Причем такое есть обычная естественная норма. И тот факт, что лично вы не относитесь к их числу, не является трагедией вселенского масштаба. Это говорит лишь о том, что официальный принцип лично для вас не подходит.

Потому пытаться ему следовать лично вам глупо. Ибо фактически сейчас уже не муж, уже вы сами разрушаете вашу жизнь. У вас был в прошлом семейный кризис. Вам удалось его преодолеть. Жизнь наладилась. Вам стало комфортнее. Тогда "сейчас зачем"?

В свое время, вы сами сказали, муж выбрал семью и вас. Хотя в тот момент вы вряд ли были похожи на ту очаровательную и приятную девушку, на которой он женился. И все же он выбрал вас. Зачем сейчас убеждать мужа, что тогда он ошибся? 22.02.2013 10:34:39, Леший

Во1, называть вещи своими именами не → Во1, называть вещи своими именами не есть грубость. У автора проблема прежде всего в конфликте личности автора и навязанных обществом, но не подходящих самому автору, стереотипов.

Во2, от страны это ни разу не зависит. 22.02.2013 10:41:36, Леший

Прятаться от реального положения вещей → Прятаться от реального положения вещей есть глупость, тем более опасная, что она разрушительна прежде всего для того, кто прячется.

Что до сценария поведения, какой однако у вас очаровательный глобус. Ибо даже статистика числа повторных браков, в том числе с детьми от прошлых, наглядно показывает, что вы в своих представлениях о нашей стране очень сильно ошибаетесь. 22.02.2013 10:58:54, Леший

я опираюсь исключительно на свои → я опираюсь исключительно на свои собственные наблюдения, моя выборка может быть необъективной, но она существует. и выводы по ней можно сделать только такие. 22.02.2013 11:16:19,

но нету у меня другой выборки!!! если б → но нету у меня другой выборки!!! если б была у меня другая выборка - я бы другое утверждал. 22.02.2013 12:46:57,

о, а мне все говорят, что спрос и не → о, а мне все говорят, что спрос и не нужен. Достаточно одного кандидата, и все будет ок!))
и вообще обижаются, если я говорю, что спроса нет)). Вы мужчина, может, Вам поверят)). 22.02.2013 11:06:18, ландыш

ну скорреее все же, все кто хочет → ну скорреее все же, все кто хочет...

вот даже из твоей выборки, почти 100% получается.
Не все ж хотят еще, это ж только в сильно лимитированном сознание, все женщины хотят замуж.)))

не все...))) 22.02.2013 11:30:26, Сочувствующая

ну как же жжж... Семен Семеныч))) Из 3х → ну как же жжж... Семен Семеныч)))
Из 3х
1. Одна вышла повторно.
2. Одна вышла повторно за старого мужа.
3. Одна изначально не хотела замуж.

И хде тутььь 25%??? 22.02.2013 12:05:49, Сочувствующая

Лично я из вашей статистики делаю тоже → Лично я из вашей статистики делаю тоже другие выводы.

1. одна вышла. (уже 25% есть)
2. вторая тоже вышла. лично на мой взгляд тот же это мужчина или новый - не играет роли. это важно лишь для нее самой. главное, что она тоже хотела семью и снова ее обрела. (значит еще плюс 25%).
3. лишь третья "хочет, но не может". однако "не мочь" - вопрос неоднозначный. не мочь она может потому, что ее с ребенком ни кто брать не хочет, но в равной степени такое может быть следствием ее личных человеческих и психологических качеств, от наличия/отсутствия ребенка абсолютно независящих. (однако согласен, - 25%).
4. четвертая, вне зависимости от того, почему она так решила, на самом деле замуж не хочет. (- 25% тоже).

Получается не 25%, а 50%, правильно? Нет, неправильно. Потому что 100% состоит не из 4, а только из трех ваших знакомых. Только три из них хотят замуж. Четвертая же имеет то, что она сама хочет. Откуда ж, если не считать чуда, у четвертой взяться мужу, если она сама замуж не желает идти? Следовательно из 3 ваших знакомых 2 своей цели добились, а это уже 75%. Т.е. даже если судить исключительно по вашему окружению, не менее двух женщин из трех повторно замуж вышли не смотря на наличие детей. 22.02.2013 12:59:46, Леший

вот так я ж с этого и начала... вставив → вот так я ж с этого и начала...

вставив свои 5 копеек про всеобщий стереотип, что все женщины хотят замуж... я уж молчу про то, что не все женщины женщины...)))

и почччто учитывать ту женщину, которая замуж не хочет, в статистику не замужних))) 22.02.2013 13:17:52, Сочувствующая

в ваших словах много странного. а) → в ваших словах много странного. а) почему не нужен спрос....может вообще про разные вещи говорим? б) почему обижаются это для них личное оскорбление?
уточню: спроса нет в сравнении с со странами загнивающего капитализма 22.02.2013 11:11:28,

Муж же ушел сам. Почему это она все разрушила? 22.02.2013 11:03:20, Грозная Муха

Знаете, очень все похоже на жалобное → Знаете, очень все похоже на жалобное нытье подстреленного человека, который до этого сам угрожал оружием. Что значит "ушел сам"? Давайте честно разберем изложенную автором ситуацию.

В прошлом у автора имел место острый семейный кризис. Мы не знаем, что и как там делали оба супруга. Факт кризиса лишь говорит о возникшем разладе, но не позволяет обоснованно судить о вызвавших его причинах. Причины же могут быть разные. Автор могла быть хорошей женой, а муж оказаться совершенно не готов к семейной жизни. Равно как и наоборот, муж то мог быть вполне адекватен и семеен, а проблему могла создавать сама автор. Тоже весьма распространенная ситуация. Между этими крайностями в реальной жизни существует море промежуточных вариантов, в которой ошибки совершались в равной степени обоими. Включая и такую, когда супруги с самого начала друг другу не подходили для создания семьи. В общем, делать выводы о перманентной хорошести или плохости кого-то одного ТОГДА невозможно в виду отсутствия данных.

Остается лишь факт конфликта. Давай будем честными и дальше. В семейной конфликтной ситуации почти всегда, минимум в половине случаев точно, человек, вне зависимости от пола, когда ему плохо, находит другого человека, с которым ему хорошо. Это не плохо и не хорошо, это просто реальность жизни. Как такое происходит - тема отдельная, кстати, в этой конфе уже многократно разжеванная. Потому в детали не полезем из экономии времени. Констатируем лишь единственный достоверный факт - кризис им преодолеть удалось и семейная жизнь у автора наладилась до вполне комфортного уровня.

Вот мы и пришли к "сейчас". Что случилось? Автор узнала, что "тогда" муж ей изменил? И? "Тогда" и сама автор тоже не исключала возможность развода с ним, т.е. и в ее представлении в какой-то момент они с мужем воспринимали друг друга как чужие люди. Но, кмк, если "тогда" автор сделал выбор в пользу сохранения семьи и налаживания отношений, то какой смысл СЕЙЧАС снова пытаться устраивать разбор "тогдашних" полетов?

Муж продолжает общаться с бывшей любовницей? И что? Я тоже продолжаю общаться с некоторыми своими "бывшими любовницами". Секса с ними давно нет, за то есть нормальное близкое дружеское общение, комфортное обоим. Почему муж должен за это "отвечать"? Тем более, доказывать свою "неверблюдистость"? В семье то все хорошо. Его поведение и его к жене отношение СЕЙЧАС жену вполне устраивало. Так в чем проблема?

В собственной фобии жены? В прежде всего ее неуверенности в себе и недоверии к мужу? Так чья это проблема? Кмк, жены и больше никого! Сейчас только сама жена разрушает все то, что им обоим удалось хорошего в своей семье построить за эти годы после того кризиса. Ну и кто же тогда ей сейчас виноват? Муж? С чего бы?! 22.02.2013 11:35:08, Леший

А где автор сказала, что после кризиса → А где автор сказала, что после кризиса они там друг друга "годами мурыжили"? По-моему она наоборот сказала прямо обратное. Что кризис им преодолеть удалось, что семейная жизнь наладилась, что все у них стало хорошо. На столько хорошо, что и второй ребенок был вполне себе уместен. Так кто тут додумывает, я? :)))) 22.02.2013 12:00:54, Леший

Для начала решить для себя - что Вам → Для начала решить для себя - что Вам нужно в данный момент? Развод или возврат мужа. 22.02.2013 10:42:27, Птичка снежная

жизнь длинная. Сколько таких историй → жизнь длинная. Сколько таких историй - поживет такой блудный муж один или с кем-нить, потом обратно тащится. Развестись она всегда успеет. Зуб даю, что муж сам разводиться не пойдет. 22.02.2013 10:47:08, ОльгаЯ

Кстати, да. Какова конкретная причина → Кстати, да. Какова конкретная причина ухода из дома, автор? 22.02.2013 10:50:05, Птичка снежная

Тогда и у автора всё хорошо) собственно → Тогда и у автора всё хорошо)
собственно у одной муж на бумажке, а у другой фактически 22.02.2013 10:56:43, ОльгаЯ

Да, пока непонятно только, на что она → Да, пока непонятно только, на что она жить будет. Большая вероятность, что автор тут больше не появится) Новая рега+тема из блога, как то это настораживает) 22.02.2013 11:04:55, ОльгаЯ

меня почему-то вообще темы из блога → меня почему-то вообще темы из блога настораживают)) 22.02.2013 11:12:42, ландыш

да и фиххх с ней, мы ж не для афффтора → да и фиххх с ней, мы ж не для афффтора, мы ж для себя))) 22.02.2013 12:11:39, Сочувствующая

Быстрее надо читать, пока не стерли:))) 22.02.2013 12:17:34, Грозная Муха

некоторые темы интересно перечитать) → некоторые темы интересно перечитать) поворот дискуссии какой-нить интересный. А тут бац, всё потерто. 22.02.2013 12:40:42, ОльгаЯ

Вернет, если захочет. НО тут важно → Вернет, если захочет. НО тут важно оценивать - готов ли автор на условия возврата. 22.02.2013 10:48:04, Птичка снежная

Он как "муж" кроме автора скорее всего → Он как "муж" кроме автора скорее всего никому не нужен. Иначе ушел бы в "прошлый раз" . 22.02.2013 10:54:24, Птичка снежная

Вы чего хотите? Чтобы он вернулся? С → Вы чего хотите? Чтобы он вернулся?
С деньгами у Вас как? 22.02.2013 10:45:24, ОльгаЯ

Ну, в общем, в тот момент да. Да и → Ну, в общем, в тот момент да. Да и сейчас уже, откровенно говоря, тоже. 22.02.2013 13:30:46, Леший

Ну... Вы так категоричны. Ляпнуть → Ну... Вы так категоричны. Ляпнуть сгоряча она могла глупость, но идти аборт делать только из-а этого - перебор, не находите? 22.02.2013 11:51:38, Солнечный Ветер

Да не суть важно, как. Не бежать же на → Да не суть важно, как. Не бежать же на аборт из-за сказанного 22.02.2013 11:55:21, Солнечный Ветер

Леший, расскажи про правила пистолета))) 22.02.2013 12:29:59, natmet

А вам не кажется, что это сильно отдает → А вам не кажется, что это сильно отдает двойными стандартами? Как оценивать поведение мужа, так со всей пролетарской строгостью и принципиальностью. Мол, или или. Или так или эдак, никакого снисхождения. А как в отношении себя, так подумаешь, сгоряча чего только не скажешь или сделаешь, к этому все обязаны (!) относиться "с пониманием".

Может автора как раз потому и колбасит, что она своим собственным словам, мыслям и чувствам не особо верит, вот и словам мужа о том, что с бывшей любовницей давно уже любовных отношений нет поверить не может. Ибо... если она может говорить не то, что на самом деле есть, то и муж такое "может" тоже. 22.02.2013 11:59:09, Леший

"Ты видишь суслика? Нет? А он есть!" Ну → "Ты видишь суслика? Нет? А он есть!" Ну видите так видите, спорить не стану. 22.02.2013 12:06:17, Солнечный Ветер

Наверное затем, что воспитан в других → Наверное затем, что воспитан в других понятиях, в частности в убеждении, что за свой базар следует отвечать всегда, а потому "ляпнуть сгоряча" есть действие совершенно недопустимое, более того, разрушительное прежде всего для себя самого. Люди в норме чужие мысли читать не умеют. О том, что думает, как чувствует, что ощущает другой человек они судят исключительно по этого человека словам и поступкам. Если жена заявляет о своем желании сделать аборт, как к этому должен относиться муж? Серьезно? Так вы же говорите, что такое может быть заявлено сгоряча и реально не отражать ее действительные намерения?! Стало быть серьезно к ее словам относиться глупо. Игнорировать? Так жену же игнорирование лишь еще больше оскорбит. Ну и? Как быть мужу? Как он может понять, когда она говорит то, что действительно думает, а когда ляпает всякую фигню? Ответ - никак. Но выводы то о ней, как о человеке, муж все равно делает. Сие неизбежно. Мы все это делаем вне зависимости от пола.

И вывод напрашивается единственный - ну ее нафиг, такую жену. Почему тут кого-то удивляет результат в виде ухода мужа? 22.02.2013 12:11:33, Леший

вот и не надо таким людям иметь детей. 22.02.2013 12:19:51, natmet

Ты задала мне прямой вопрос, на который → Ты задала мне прямой вопрос, на который я также прямо ответил. Не нужно было? Это был не вопрос, а лишь сотрясание воздуха "сгоряча"? Сорри. :)

А может проблема в том, что ты просто говоришь о чем-то своем и не волнуешься, на сколько оно соответствует обсуждаемой теме? Вот лично на мой взгляд никакого отдельно ребенка нет. Это не твой ребенок и не мой ребенок. Как бы дальше не сложилась его судьба, ни я ни ты палец о палец для него не ударим. Тогда к чему твоя патетика? Его судьба решается? Да, ты права. Только решается она не нами, а его родителями. Ибо пока он ребенок, он не сам по себе, он исключительно часть родителей. 22.02.2013 12:24:30, Леший

"как, как" Да вежливо хотя бы → "как, как" Да вежливо хотя бы. Поинтересоваться что с женой происходит, что она по этому поводу думает, почему приняла такое решение и чего ждет от тебя, что может это решение изменить, как она сама переживает свои слова, чем можно помочь. Или можно еще подумать что ьы папа и от тебя тоже что-то зависит.
Муж всегда может узнать когда жена серьезно говорит, а когда ляпает всякуюфигню, и когда на грани страшного решения тоже может узнать. Это не трудно. Смог же он ее уговорить что никакой любовницы нет, смог поддерживать переписку с явно лишним персонажем в его жизни? А узнать всерьез ли жена такое сказала не смог? Ну-ну. 22.02.2013 15:48:31, Karramba

Вежливо? Так он и ответил вежливо → Вежливо? Так он и ответил вежливо. Интересоваться "что происходит"? А что тут спрашивать и так все очевидно. С этой женщиной больше он жить не хочет. Имеет на это полное право. Почему к нему следует применять более высокоморальные требования, чем к ней? Потому что он мужчина? Тогда признайте открытым текстом, что женщина, относительно мужчины, существо второго сорта. Потому к ней применяются более щадящие требования, чем к нему. Но тогда же признайте, что и прав у женщины должно быть априори меньше, чем у мужчины. В противном случае эта система не работает. При равенстве прав превосходство в обязанностях нафиг никому не сдалось. Естественный порядок вещей.

Если же вы исходите из равенства, то и требования к обоим сторонам могут быть только одинаковые. А по ним архиглупо поступила именно жена. Если на то пошло, то ей следовало не скандал закатывать и мужа обвинениями забрасывать, а сделать именно так, как вы только что посоветовали мужчине. Спокойно поговорить. Откровенно и самое главное доверительно. Раз она этого не сделала, раз она пошла другим путем, тем более докатилась до угроз аборта, то и последствия, как говорят в Америке, исключительно за ее счет. 22.02.2013 16:11:31, Леший

А у меня сложилось впечатление, что → А у меня сложилось впечатление, что ребенок сам по себе ей не нужен. Именно из подтекста. И аборт она все-таки сделает (если муж не вернется). 22.02.2013 12:16:18, Грозная Муха

Ну а кто мы такие, чтобы уговаривать → Ну а кто мы такие, чтобы уговаривать автора родить или не родить? Что, ей тут кто-нибудь материально или морально поможет? Да, ребенка жалко. Но свою голову никому не приставишь, к сожалению:( 22.02.2013 12:20:08, Грозная Муха

На самом деле нет. В твоем представлении → На самом деле нет. В твоем представлении аборт абсолютно неприемлем ни при каких обстоятельствах. И ты уговариваешь автора его не делать. Вне зависимости от любых ее, автора, обстоятельств, собственных автора взглядов или мнений. Давай все же будем хотя бы перед самими собой честными. Это как раз и называется навязыванием собственного мнения. Кстати, это не хорошо и не плохо. Мы собственно все сюда и ходим как раз для того, чтобы высказывать прежде всего собственное мнение. Просто на счет "я не уговариваю" - не стоит, ибо это неправда. 22.02.2013 12:30:17, Леший

ну вот еще. Подумаешь, сказала. Сказала → ну вот еще. Подумаешь, сказала. Сказала так, а сделает эдак. 22.02.2013 11:53:01, ландыш

тогда в следущий раз думать начнет, что → тогда в следущий раз думать начнет, что говорит.

такими вещами не шутят, имхо. 22.02.2013 12:05:39, natmet

Сказали Вы не обдумав, сгоряча, если бы → Сказали Вы не обдумав, сгоряча, если бы подумав этого топика не было бы.
Для начала понять Вы хотите этого ребенка? Именно Вы.
Если не хотите - решение есть.
Если хотите, то сможете без мужа содержать (ну алименты естетвенно никто не отменял)?
Если сможете-рожать.
Если не сможете, то ответить себе на вопрос - хотите ли дальше жить с этим человеком?
Если хотите, то разговаривать с ним начистоту без манипуляций и вместе решать-строите семью или расходитесь. Строите - рожаете, не строите - ну тут либо ищите источники дохода помимо алиментов (например, подработка в декрете), либо.... 22.02.2013 11:36:30, Танцующая жизни танец (с работы)

Вы всячески пытались манипулировать → Вы всячески пытались манипулировать мужем - ничего не вышло, теперь вот снова с манифестом выступили, снова муж не повёлся. Выхода у вас два - или делать аборт и разводиться, прекратив всю эту нервотрёпку раз и навсегда или рожать, терпеть гулянки мужа и ждать каждый день, что он бросит вас и двоих детей в любой момент. Это ВАША жизнь, вам и решать! 22.02.2013 12:16:29, Antre

Вы не включаетесь в тему и не отвечаете → Вы не включаетесь в тему и не отвечаете на вопросы. Так и в семье? 22.02.2013 12:18:06, NLU

Вот интересно, зачем заводят такие темы → Вот интересно, зачем заводят такие темы и удаляются? Мне казалось, что такие вопросы подразумевают некий диалог, совместный поиск наилучшего решения.

Просто забавно видеть (причём с удивительной регулярностью), как появляется тема, дальше участники начинают активно обсуждать, домысливать, строить теории, а автор что? Ну да, автор потом придёт читать, что ему насоветовали, ещё и обидеться может, что его не так поняли.

Хотя, подчас создаётся впечатление, что участникам нравится сам процесс:)) 22.02.2013 12:19:18, Земляничный дождик

по-моему вы уже решение приняли и → по-моему вы уже решение приняли и озвучили мужу. 22.02.2013 13:19:42, Не овен

Ну, в общем, по большому счету, - гад → Ну, в общем, по большому счету, - гад. Не хочешь детей - предохраняйся. Не предохраняешься - изволь нести ответственность за последствия. Хотя бы материальную. 22.02.2013 13:55:39, Чифф@

Ну, у женщины всегда остается экстренный → Ну, у женщины всегда остается экстренный выход. И воспользоваться им - ее право. Мужчине рассчитывать на то, что в случае нежеланной беременности женщина сделает аборт, как минимум непорядочно. ИМХО. 22.02.2013 14:11:43, Чифф@

Гад, ой ли? Я так понимаю, решение о → Гад, ой ли? Я так понимаю, решение о детях принималось тогда, когда в семье было все хорошо. Обоим, прошу заметить. Все резко изменилось лишь сейчас. Откуда ж ему было знать наперед, что жена на столько готова уйти в неадекват, что начнет угрозами аборта кидаться? Вы умеете видеть будущее? 22.02.2013 14:07:55, Леший

Какие такие решения? Муж к чему-то жену → Какие такие решения? Муж к чему-то жену принуждал? Связывал и насиловал с целью немедленного заведения второго ребенка? Или может потом пинками ног гнал на аборт? Вроде не было такого. Со слов автора о своем решении сделать аборт мужу заявила жена. Он лишь согласился принять такое ЕЕ решение. Где тут попытка мужчины снять с себя ответственность? Он должен был, что, жену немедленно связать и до родов на цепи дома держать, чтобы она не дай бог не пошла аборт делать? 22.02.2013 14:26:37, Леший

Леший, я вас умоляю, какое решение → Леший, я вас умоляю, какое решение? Думаете, они этого ребенка планировали? Просто тупо все забыли, что от секса бывают дети. 22.02.2013 14:13:45, Грозная Муха

Не стоит умолять, не к чему это → Не стоит умолять, не к чему это. :) Только не говорите, что все люди вокруг детей заводят строго по плану. :) Безусловно, такие тоже есть, так сказать, в количестве. Но в большинстве своем люди просто в мозгах ставят галочку - детей можно - и продолжают жить, как жили, разве что не парясь на счет предохранения. Но в общем сам процесс остается самопроизвольным. У кого-то дети появляются почти сразу. У кого-то на это уходит порядком времени. А у некоторых даже при строгом планировании и сильном обоюдном желании они не появляются вообще.

Так что о каком-либо решении в прямом смысле слова тут говорить, имхо, неуместно. Только в общефилософском. В смысле психологического согласия на "пусть будут еще дети". Про решение это не я говорю, это Чифф попыталась упрекнуть того мужа. Так что и возражения тоже к ней. :) 22.02.2013 14:23:57, Леший

А смысл? Я серьезно. Особенно в части → А смысл? Я серьезно. Особенно в части "пусть возвращается, я его люблю и у нас будет второй ребенок". Ему к кому возвращаться? К женщине, способной на такие закидоны? Зачем это ему? Из-за детей? Так дети вроде как общие. Следовательно о них жена должна думать не меньше мужа. Если она позволяет себе поступки разрушительного свойства, то почему муж должен быть обязан больше нее? Она его любит? Сомневаюсь. Во1, любящий человек, кмк, изначально подобного поведения не допустил бы. Во2, уж точно не стал бы доводить ситуацию до таких принципов. В3, сейчас бы думал не о том, как и дальше доказывать свою немеряную крутость, а в первую очередь думал над тем, как сохранить семью и поступал бы соответственно. Происходящее же наводит на мысль, что у жены к мужу любви тоже нет. И похоже давно. Это не обвинение, это констатация факта.

Тогда какой смысл ей ломать эту комедию? Не может жить с таким мужем? Развод - вполне естественное решение. И самое тут правильное - обоюдно стараться сделать сие действие минимально для обоих неприятным. Рекомендуемое ей кочевряженье ей самой жизнь только усугубит.

Зачем же тогда выпендриваться? 22.02.2013 14:17:07, Леший

Что-то я ни таблицы умножения, ни → Что-то я ни таблицы умножения, ни "поступков разрушительного свойства" с ее стороны не вижу. С его да, вижу. Командировки, прозрачная любовница, открытки дома, вранье, хамство и в завершении предательство (как бы ни было пафосно это слово. другого не нахожу). А вот чего она там себе "позволяет" не вижу.
На фоне всего вышесказанного, единственное, что ее может удержать от немедленного развода и разорения БМ, это окружающая суровая действительность и менталитет. Потому что даже мамонт в такой ситуации здорового инстинкта самосохранения переплюнуть не должен бы.
А вот если суровая окружающая действительность настолько сурова, что развод не предлагать, то совет вернойжены единственный, который можно дать в этом случае. 22.02.2013 14:54:28, Karramba

Хамство? Где вы увидели у него хамство → Хамство? Где вы увидели у него хамство? В его ответе на ее озвученное "решение"? Вот те раз. Оказывается согласиться с женой это хамство?! Завершение предательства в чем? В уходе? Где же тут предательство? Жена заявляет о своей готовности убить их ребенка. По моему это со стороны жены предательство и уж никак не со стороны мужа. Командировки? Да, командировки это зло. Согласен. Только это зло профессиональное. Есть такое понятие - работа. Если у тебя нет папы - миллиардера, то это зло неизбежное. Возмущаться по этому поводу попросту глупо. Прозрачная любовница? Простите, а она вообще есть? В прошло да, была. Но в прошлом и жена вела себя явно не лучшим образом, коль дело доходило до грани развода. Но сейчас с чего жена решила, что своим фобиям она верить может, а словам мужа нет? Потому что сама в норме себе позволяет говорить всякую фигню, которой верить не следует, от того проецирует этот принцип на мужа? Так муж то тут при чем? Все это и есть таблица умножения, которая совершенно одинакова что в Москве, что в Улан-Удэ. Кмк. 22.02.2013 15:04:52, Леший

Вам, Леший, "кажется", а я точно знаю → Вам, Леший, "кажется", а я точно знаю.
Вы тоненько так передергиваете, не сильно, но заметно. Мы ведь с вами не о сферическом коне в вакууме разговариваем, а о конкретных людях. Чисто теоретически, если брать неких гипотетических молодых людей, которые живут в неконфликтном браке и которым положительно наплевать будет ли у них ребенок и друг на друга заодно тоже, тогда, может быть, и стоит принять слово "удачи" как соглашение с решением. А на самом деле, представь, приходит к тебе жена и говорит "я беременна и хочу сделать аборт", а ты ей так вяленько "удачи" и все, и ручкой сделал и свалил, потому что она тебя "предала" своей "готовностью убить твоего ребенка". Не? Не так?
И в остальном тоже все твои перевертыши очень очевидны. 22.02.2013 15:40:20, Karramba

Конечно не так, ибо вы описали в примере → Конечно не так, ибо вы описали в примере совершенно другую ситуацию. Абсолютно не соответствующую исходной. Там жена не просто так "пришла и сказала". Там жена сначала закатила мужу скандал на тему любовницы и, как это часто бывает, начала выдвигать требования даже для самой себя малопонятные. Тем самым начала конфликт и далее СВОИМИ действиями довела его до крайней степени противостояния. В том числе до сомнения у мужа, а надо ли дальше с ней продолжать жить. И вот когда до нее дошло, что муж под ее требования не прогибается, она нарушила третье правило пистолета - заявила о своем желании сделать аборт. Хотела ли она его сделать на самом деле? Скорее всего нет. Во всяком случае всерьез она это не обдумывала. Стремилась она исключительно к запугиванию мужа. Он должен был испугаться такой перспективы и кинуться ее отговаривать, попутно соглашаясь на любые ее требования и признавая за собой совершенно любую вину. А он взял и не испугался. Он сделал для себя другой вывод - ну его нафиг дальше с ней жить. Вне зависимости от того, он про аборт просто так ляпнула или на самом деле его делать собралась. Вот и вся ситуация. Он сказал - удачи - и шел.

Причем лично я считаю - поступил он совершенно правильно. Счастья в этой семье уже никогда не будет. Вне зависимости от того, сдастся он под угрозой или нет. Нафига ему дальше жить с такой женщиной? Заметьте, вопрос детей в принятии решения уже не стоял. Свою роль наличие ребенка сыграло. В прошлом. Когда они в прошлый раз семейный кризис преодолевали. И откровенно говоря я остаюсь в непонимании, почему мужа следует считать априори козлом, а к жене нужно применять гораздо более мягкие оценки. Почему мужу сказать в ответ - удачи! - предосудительно, а жене ляпнуть про аборт - позволительно без последствий? Все в этой жизни имеет свою цену. В том числе сгоряча брошенные слова. Жена сейчас эту цену и платит. 22.02.2013 15:56:17, Леший

Вы очень много додумываете. Мы с вами не → Вы очень много додумываете. Мы с вами не можем знать как начинался и развивался конфликт, были ли манипуляции и в каком размере и т.п.
А насчет почему муж должен. а жене позволительно, все просто. Вы когда новый телефон покупаете инструкцию читаете? Или просто в кнопочки тычете? Я вот, каюсь, тычу:) Потому что примерно знаю где у него какая кнопка и что он должен делать. Так вот вы, видимо, не опытный пользователь, если не понимаете. А инструкции не читаете. Потому что в инструкции записано "муж должен..., жене позволительно..." Мы так устроены. Почти все.
Мужу тоже позволительно сказать "удачи" и не быть при этом козлом, но есть два исключения. И одно из них, когда жена говорит что решила сделать аборт. 22.02.2013 16:15:55,

В начале февраля не принято подводить итоги года и прокладывать стратегию на следующий этап, не так ли? А на мой взгляд – лучшего времени не найти. Наконец-то можно говорить, как есть без примеси ничем не подкрепленной романтики. Мишура спала, чуда не случилось, жизнь вернулась в обычную колею. Вопрос как был, так и остался только в одном: а какая лично у вас колея? И отдаете ли вы себе отчет, что ежедневно все плотнее погружаетесь в ее след?

Для кого-то это неизменный плюс – они закрепляются в любимых процессах и чувствуют себя все увереннее с каждым днем, другие же продолжают строить собственную темницу – жить так, как жить им совсем не нравится, активно спонсируя это строительство своими же действиями, надеясь, что однажды это как-то изменится.

Если вы едете по дороге Москва – Санкт-Петербург, что-то должно вам подсказывать, что вы точно не попадете в Нью-Йорк. Так откуда эта святая простота в надеждах, что если сегодня вы занимаетесь бестолковой лично для вас деятельностью, полностью атрофируя свою способность к творчеству и независимому мышлению, то завтра у вас появятся силы на большее и вы захватите мир своей гениальной идеей или окунетесь в работу своей мечты? Причем с первой попытки.

Колея не меняется. У нее другие свойства. Колея готова держать вас в своем векторе вечно.

Менять колею в соответствии со своим выбором и прокладывать собственные следы (а не только повторять за теми, кто вас окружает с детства) – вот задача повзрослевшего человека.

Все самые яркие праздники, самые качественные выходные, самые дальние заграничные поездки и самые увлекательные развлечения не идут ни в какое сравнение с тем, когда тебе просто по-человечески мила твоя текущая колея: дело, которым ты занимаешься, место, в котором живешь, люди, с которыми общаешься, и состояние здоровья, достаточное для того, чтобы мечтать по-крупному и при этом верить самому себе.

Способность замахнуться на большее прямо пропорциональна свободной энергии человека.

Говорю все это, только что вернувшись с замечательного итальянского горнолыжного курорта. Да, отдых – прекрасен, полезен и во всех смыслах замечателен, да, горные лыжи — потрясающая забава, которую я нежно люблю уже много-много лет, да, заграничные поездки – это всегда инсайты и новые грани собственного бытия, и в то же время все это такие мелочи по сравнению с состоянием прекрасных будней. Сопоставьте подмосковные горки с Альпами, и вы поймете какую разницу масштабов я имею в виду. Оно того стоило и стоит это продолжать.

Усилия, которые требуются, чтобы проложить новую колею и поддерживать ее: и сжигание мостов, и борьба со страхами, и ужас выхода за зону комфорта (за зону текущей колеи), и непонимание, и необходимость остаться без поддержки и связей, и просто много-много работы во всех сферах без малейших гарантий, что лично у тебя получится, да и десятки неудач – все это стоило того, чтобы просто находиться в колее, которая тебе мила. И речь не о какой-то «сверхлюбви» к тому, что ты делаешь, или «гиперсчастье» в жизни. Тебе просто мил твой мир в той форме несовершенства, в которой он представлен на сегодняшний момент.

Такой вопрос, чтобы перейти к сути: а вы загадывали желания на Новый год или ставили цели ? Только давайте сразу условимся в терминах: цель имеет конкретные показатели: цифры, сроки, детали. Она всегда осязаема в отличие от мечты, фантазии и уж тем более иллюзии.

Если ваш ответ «желания» — то вы не по адресу, я правда не знаю, как сделать так, чтобы дорога в Санкт-Петербург привела вас в Нью-Йорк, и как ваши желания могут исполняться без соответствующей стратегии, если у них есть хоть мало-мальский масштаб. Вы, конечно, можете возразить: мол, нужно знать, как загадывать, и тогда все будет. По мелочи – да, по-крупному это не работает – .

Зачем спорить? Давайте проведем один эксперимент на тему, что эффективнее: мысли или действия, желания или цели, просьбы у Вселенной или собственная стратегия получения того, что надо лично вам?

Итак, на кону ваши мысли (намерения) и действия. Поехали.

Надо выйти на улицу и найти незамерзший (!) водоем. Берег озера, реки, моря, океана – все подойдет, главное, чтобы была вода.

Пришли? Хорошо. Разуваетесь. Ваши святые пяточки должны быть на виду.

И медленным шагом начинайте идти в сторону воды. Подходите к кромке берега и продолжаете идти вглубь – уже по воде.

Если при этом ваши ноги остались сухими – да-да, если вы можете ходить по воде, как Иисус, поздравляю! У вас настолько сильное намерение, что все желания и мечты, включая масштабные, будут исполняться сами, силой вашего разума и мысли. Вам не нужны усилия для перехода в новую колею и вам не нужна активная работа над результатом. Вам не нужны цели. Вы можете создавать себя заново силой одного-единственного намерения.

(…вечность…)

Если же по какой-то причине вы намочили ноги, то ответ, что лично в вашей жизни первично: или – очевиден. Сначала действия (а нет лучшего способа сделать действия эффективными, как поставить цель), а потом мысли, как способ помочь процессу и ускорить его.

Для тех, кто на Новый год поставил цели

Хочу вам кое-что показать.

Это принтскрин моего экрана. Можно нажать, чтобы увеличить. Пусть вас не смущает, что папки вразнобой и у большинства из них одинаковая дата последнего редактирования, – это отразился переезд на новый компьютер. Факт в том, что на каждый месяц предыдущего года у меня была написана стратегия. И не только написана. Каждая из них была выполнена.

Прошлый (2013) год был для меня поворотным. Успев наесться к тому моменту вкусом , я точно знала, что без стратегии измениться по-настоящему не удастся. Можно загадывать, мечтать и держать в уме все, что угодно, – пока у тебя нет на бумаге четких целей и плана действий, с которым ты регулярно сверяешься, ты будешь просто делать косметический ремонт все в том же бункере собственного сознания размером 2х2, уверяя себя при этом, что теперь ты совершенно другой человек.

Впервые в жизни я обозначила цели на год в письменном виде, а затем в начале каждого месяца прокладывала стратегию: на январь, на февраль и так далее. 12 этапов в году.

В этот год мне удалось изменить колею.

Вспомнила такой эпизод. Где-то в середине года я добавила раздел , который упорядочивает материалы и помогает сориентироваться вновь прибывшим людям. После анонса мне написал один из читателей и со словами благодарности добавил что-то в стиле:

«Большое спасибо за новый раздел, вы же пишите по наитию – а теперь очень удобно ориентироваться».

Позвольте, расскажу, как это выглядит на самом деле.

Боюсь сейчас взволновать всех чувствительных натур, которые уверены, что писательство – это что-то такое обязательно сверху помазанное, но мне важно показать, что стоит за столь красивым, но в то же время обтекаемым понятием, как «стратегия».

А стоит за ним тот факт, что на сайт, к примеру, нет ничего, что было бы сделано по наитию.

Есть график материалов на неделю (название, суть), все это включено в стратегию на месяц. Есть наработки тем и циклов тем, которые обновляются ежемесячно. Есть график анонсов. График работы с социальными сетями. График промо. График программ. И так далее, и тому подобное по каждому из вопросов. В январе не выходило ничего – так было запланировано, об этом заранее не сообщалось – и тоже согласно графику.

Кому-то уже скучно от такого «нетворческого» закулисья? А я уже предвкушаю обзор очередной смотровой площадки – потому что проект растет по экспоненте. Оно того стоит.

По наитию не делается ничего масштабного. Чем раньше уяснишь, тем легче будет. Сила в стратегии.

С баррикад новой колеи. Несколько личных откровений прошедшего года

1. План – ничто, планирование –все

Фразу: «План – ничто, планирование – все» можно читать, как отдельный роман на тему стратегии. При этом, как часто бывает, второе дно в этом потрясающе глубоком высказывании, которое приписывают то Суворову, то Наполеону, то Эйзенхауэру – генералу армии США, ставшему президентом, скрыто от поверхностного мышления.

Как же я читаю этот роман в четыре слова?

Цели и стратегия их достижения – нужны обязательно, вне зависимости от того, что по ходу пьесы вы будете редактировать собственный вектор и к середине года можете свернуть туда, о чем даже и не помышляете сегодня.

Планирование – как клей, который моментально скрепляет твои действия, мысли, слова и состояния и направляет в единый вектор. Из сороконожки, ты превращаешься в существо, способное дойти для начала до той цели, которую выбрал, затем – куда угодно.

Просто выбрать – ответ на большинство заморочек с целями, нишами и прочими глубинными вопросами человечества. Все дело в движении.

Цели – всего лишь инструменты на пути реализации своего потенциала и возможности чувствовать ритм каждого прожитого момента, они не так важны сами по себе (все дело в движении!), но без них не получится создавать осознанные перемены. При этом суета на тему «а мои ли это цели или навязанные» излишне раздута, куда важнее «а двигаюсь ли я прямо сейчас туда, куда я сам решил двигаться».

Мое планирование выглядело следующим образом:

Стратегия на год (общие факты) – прописывается раз в год;
Стратегия по месяцам – прописывается в начале каждого месяца, в конце подводится итог;
Тактический план каждую неделю – в начале каждой недели;
Иногда (но не всегда) ежедневное планирование – гибкое, по желанию и необходимости.

Повторюсь, я жила в таком ритме впервые и обалдела от результата. Во-первых, когда ты точно знаешь, чего хочешь во всех областях, – это уже делает тебя внутреннее целостным и избавляет от многих метаний. Во-вторых, если ты «засыпаешь», немного сбиваешься или даже слегка падаешь духом, – ты остаешься в выбранной колее. Она готова тебя «нести» какое-то время по инерции. А это дорогого стоит, когда колея правильная.

Если ты готов – тебе не надо готовиться.

2. Главное – это держать ритм

Держать ритм – это суть перехода в другую колею.

Одно из основных свойств любой колеи – это инерция, и, как я уже писала выше, это может быть несомненным плюсом – дорога удерживает тебя в текущем направлении, даже если ты слегка расслабился на какое-то время. Но этому можно радоваться, только если направление ведет тебя туда, куда ты хочешь (делать то, что нравится, в окружении близких по духу людей). Если же ты в нелюбви к процессам, которые у тебя повторяются, – то закон инерции работает против тебя. Изменить свои привычки одноразовым выпадом, пусть даже заряженным самыми светлыми чувствами, – скорее всего не получится.

Вообще, я против таких наскоков на свою реальность и давно вывела золотое правило: «От меньшего к большему». Пару раз человек делает попытки все резко изменить, у него не получается (разумеется! сила колеи), и он бросает попытки. Не верит, идет на компромиссы с собой, убеждает себя, что так даже лучше. Соглашается на серость. И это понятно. Здесь никто не железный.

Очень важно понимать про самого себя — человек может продолжать делать, только если у него получается ЧУТЬ ЧАЩЕ, чем не получается.

Поэтому святая обязанность любого человека, взявшегося за осознанные перемены, – обеспечить себе такие условия, где будет хотя бы иногда получаться. А это тактика маленьких шагов.

Например, спорт. Когда новичок меня спрашивает про бег, я всегда рекомендую начинать с 5 минут непрерывного бега (не считая времени разминки и заминки) и наращивать еженедельно. Но кто-то предпочитает сразу бегать 20-30 минут 2 недели и быстро забросить под веские аргументы, которые звучат ни чем иным, как голосом собственной внутренней распущенности.

Маленькие шаги позволяют, во-первых, набрать ритм за счет того, что у тебя получается, во-вторых, его удерживать, постепенно наращивая, а это лучший способ не просто перейти в новую колею, но и укрепиться в ней до такой степени, чтобы она стала твоей нормой.

3. Между светом и тьмой – серость

В канун Нового года я распечатала письмо к себе, которое написала годом ранее. Настоящее бумажное письмо, написанное от руки, с колким названием «Обещаю себе». Легко обещать себе все хорошее в приподнятом настроении 31 декабря, но зафиксировать это на бумаге и открыть через год… Готов ли ты отвечать за слова перед самим собой?

Приведу отрывок из письма:

Обещаю себе отныне не зависать, не уходить в такие тусовки, из которых выходишь, покачиваясь, аки пингвин. Это фигня, которая не приносит должного удовлетворения и счастья. Согласись?

Итак, к делу. Я обещаю себе выбрать Свет, Дело и наконец-то аннулировать внутреннюю борьбу, которой много лет. Понимаешь, срединного пути нет.
Вернее, есть. Между светом и тьмой – серость. Но нужен ли он тебе? Между жизнью и смертью — зомби. Середины нет. Достойной середины нет. Но есть Свет, Дело, Цель и Миссия.

Обещаю выбирать именно их. Отныне и навсегда

Прочитала это месяц назад, и мне по-прежнему интересно только одно: кто это написал? Я же с собой так не разговариваю. Из знакомых оборотов узнаю себя только в словах «пингвин» и «фигня».
…
Итогом прошедшего года стало то, что я выполнила обещание, данное себе, – перестала довольствоваться серединой, выбрав путь максимальной реализации, и сделаю все, что в моих силах, чтобы продолжать его выполнять. Оно того стоило и оно того стоит.

Индийская легенда о колибри

Однажды в лесу случился страшный пожар. Звери, охваченные ужасом, бросились прочь из леса, и не способные на большее, наблюдали, как огонь пожирает их зеленый дом. Только маленькая птичка колибри порхала над ними и, набирая в клювик по несколько капель воды, возвращалась, пытаясь потушить огонь. Через некоторое время броненосец не выдержал и сказал: — Колибри! Это же безумие! Думаешь, можно потушить пожар несколькими каплями воды? — Нет, — ответила птаха. –Я делаю то, что в моих силах.

Услышала на концерте Zaz. Одна из ее песен посвящена этой легенде.

Переменам быть!

Всегда ваша,
Олеся

P.S. Для тех, кто многое прочитал и кому хочется более глубокого погружения в тему осознанного жизнетворчества: программа «Моя жизнь – мои правила». Первые 3 часа в открытом доступе для всех Сразу много практических выкладок. Посмотрите.

P.P.P.S. И еще. Несколько раз в год мы выезжаем на ретрит, чтобы восстановить силы, освободить ум от напряжения и запустить ритм осознанных перемен к лучшему. К нам присоединяются русскоязычные люди со всего мира. Действо происходит

P.P.P.P.S. Улыбок

Photo By: Avita Flit эксклюзивно для re-self