Можно ли на могилу класть крашеные яйца. Что можно и что нельзя на пасху

15.06.2019 -

«Дети возвращаются от моих родителей, и всякий раз происходит одно и то же, – жалуется 33-летняя Татьяна. – Мы рады друг друга видеть, но минут через 10 начинается: «А бабушка не заставляла нас мыть посуду!» Сколько я ни просила маму быть построже, она не меняется». Мама Татьяны, 58-летняя Ольга, поясняет: «Дочь и зять слишком строги с мальчишками, постоянно чего-то требуют от них. А у нас дети отсыпаются и отъедаются... Мы с мужем наслаждаемся общением с ними».

Свободное время, размеренная жизнь, порой и неплохие финансовые возможности – насколько приятнее быть бабушкой или дедушкой! «Многие из них легко занимают в сердце ребенка главное место, – объясняет социолог Ирина Палилова, – при этом им, как правило, не нужно завоевывать и утверждать свой авторитет. Ребенок их просто обожает и привязывается к ним, потому что его принимают таким, какой он есть, и ему с ними легко и свободно». У родителей так получается не всегда, ведь именно на них возложена неблагодарная роль воспитателя.

Нередко отец и мать чувствуют себя загнанными в ловушку, понимая, что не могут обойтись без помощи родных. Их собственные родители (бабушки-дедушки) оказывают им услугу – остаются дома с детьми, отводят их в школу, на дополнительные занятия и, естественно, хотят общаться с внуками по своим правилам. «Мои родители покупают сыну то, что я не могу ему купить, просто задаривают его, а на меня смотрят свысока: мол, ты сначала заработай, а потом настаивай на своем!» – негодует 26-летний Игорь.

«С САМОГО ДНЯ РОЖДЕНИЯ МОЕГО ВНУКА Я СТАРАЛСЬ СО СВОЕЙ ДОЧЕРЬЮ НЕ СОРЕВНОВАТЬСЯ». Тамара, 58 лет

Чтобы изменить ситуацию, взрослым необходимо осознать сам факт того, что соперничество в их отношениях неизбежно (а значит, и ревность, и обиды, и взаимное раздражение). Приняв это как данность, можно внести в ситуацию необходимые коррективы и найти компромисс.

Обозначить роли

«Младшие» родители должны сделать первый шаг и внести ясность в распределение семейных ролей. «Именно они должны настоять на соблюдении старшим поколением условий игры, – уверена психотерапевт Дарья Крымова. – Можно сказать: «Вы нам очень нужны, но правила определяем мы». Прекрасно, если в предыдущих поколениях отношения были выстроены четко, налажен диалог, тогда ситуация легко разрешится с помощью обсуждения спорных моментов, а семья сплотится еще больше. В противном случае напряжение может перерасти в затяжной конфликт».

Некоторые родители, помогая своим уже взрослым детям, вольно или невольно пытаются контролировать их семейную жизнь. «Маму интересует абсолютно все: и то, что находится в холодильнике, и наше времяпровождение, – рассказывает 33-летняя Надежда. – Она обвиняет меня в том, что я слишком поздно прихожу с работы, упрекает, что редко читаю сыну по вечерам... Я нуждаюсь в ее помощи, но как же она меня раздражает!» «Мои мама и отчим бесцеремонно вмешиваются во все, что касается нашей дочери, они считают, что мы с мужем все делаем неправильно, – сетует 36-летняя Галина. – Они ведут себя так, словно я еще не выросла и не имею права сама воспитывать собственного ребенка!»

Иногда внуки становятся для бабушек-дедушек единственным светом в окошке, как в случае 57-летней Марины: «Я просто заболеваю, когда Лелечку не привозят на выходные, ведь я только тогда и живу, когда внучка рядом со мной!» «Дети не являются ничьей собственностью, – напоминает Дарья Крымова, – важно строить общение в семье, не потакая ни зависимости бабушек (дедушек) от внуков, ни собственной ревности». «Болезненная потребность в том, чтобы видеть внуков, опасна еще и тем, что делает старшее поколение бесчувственным к ереживаниям собственных детей, – добавляет психолог Ольга Перевозчикова. – При этом желание видеться, общаться естественно и, конечно, должно быть!»

«ВЗРОСЛЫМ СТОИТ ПОМНИТЬ, ЧТО РЕБЕНОК НЕ ЯВЛЯЕТСЯ НИЧЬЕЙ СОБСТВЕННОСТЬЮ». Дарья Крымова, психотерапевт

К счастью, многие бабушки умеют вовремя отстраниться. Они поддерживают уважительную дистанцию с молодыми родителями и стараются относиться к ним с пониманием, как делает это 62-летняя Елизавета – мама двух детей и бабушка трех внуков: «Конечно, соперничество за внуков у нас существует, но я стараюсь сглаживать острые углы, уступаю, не теряю чувства юмора и не забываю говорить близким приятное». Быть хорошей бабушкой означает, в сущности, отказаться от ощущения материнского всемогущества, то есть ослабить соперничество со своей дочерью (сыном) и помочь ей (ему) забыть о том, что надо превзойти свою мать.

Сосредоточить силы на главном

Когда роли четко распределены, становится ясно, что задача родителей гораздо сложнее, чем у старшего поколения. Изо дня в день приходится много раз говорить «нет», повторять одно и то же, призывать к порядку и даже вводить санкции – но это одна из важнейших сторон общения с детьми. Дети и сами это признают: «По-настоящему нас ругают только родители, – говорит 11-летняя Тася. – Не то чтобы злобно или без повода, но они нас пилят, пока не добьются своего. Мы с братом понимаем, что это у них такая работа». Но выполнение такой «работы» связано со множеством неприятных эпизодов и конфликтов, иногда у родителей просто опускаются руки, и становится жалко себя. «Именно в такие моменты поддержка старшего поколения необходима, – считает Дарья Крымова. – Дедушки и бабушки могут помочь своим детям преодолеть конфликт, да и просто усталость, поддерживая их и не осуждая. Быть наблюдателем, уметь радоваться успехам всех членов семьи, не вмешиваться в семейное пространство своих взрослых детей, поддерживать их и внуков в тот момент, когда они нуждаются в этом, – наиболее успешная стратегия поведения старшего поколения».

«Когда родители и бабушки дуют в одну дуду, это тоже не всегда хорошо »

Если мы будем внимательнее относиться к общению поколений, то сможем выстроить новую модель отношений в семье, считает психолог Екатерина Михайлова*. Жизнеспособную и обогащающую ребенка.

Psychologies: Изменилась ли роль бабушек и дедушек в жизни детей и внуков?

Екатерина Михайлова: Конечно. Еще недавно бабушки и дедушки были жизненно необходимы своим детям по ряду причин, включая квартирный вопрос и тотальную занятость. Нынешнее старшее поколение не выполняет той роли «спасателей», которая была отведена ему 20 лет назад. И далеко не все современные бабушки готовы взвалить на себя этот труд – общение и ращение внуков, у них появились другие интересы, они хотят рисовать, путешествовать, водить машину… Вместо идиллического «В выходные, как всегда, повезу детей на дачу к маме» чаще можно услышать вопрос: «А мама помогает?» Мы обижаемся: они же должны войти в наше положение! Но следует помнить, что для послевоенного поколения растить детей было не столько радостью, сколько тяжелой работой; возможно, поэтому не все старики стремятся сейчас проводить больше времени с внуками.

Когда дети подрастают, может ли старшее поколение стать посредником между ребенком и родителями?

Бабушки и дедушки могут оказаться для подростка людьми безопасными, контактными, к которым хочется пойти, когда совсем не хочется идти к родителям. Это замечательно, но при одном условии: если дедушки и бабушки не асценивают это как победу над своими детьми («Я же говорил(а)!»), а как возможность поддержать ребенка, когда ему одиноко и тревожно, что-то посоветовать, объяснить…

Как выработать общий подход к воспитанию?

Когда представители среднего и старшего поколения в семье дуют в одну и ту же дуду, это тоже не всегда хорошо, потому что у ребенка не возникнет ощущения, что в разных домах люди живут, едят, думают, разговаривают и слушают по-разному. Мы разучились жить в большой семье. На первый взгляд самодостаточный мир нуклеарной семьи (она состоит из родителей (родителя) и детей) – это новая ценность современной жизни. Но когда вокруг ребенка много близких людей, это делает его психологический мир многообразнее.

* Екатерина Михайлова – кандидат психологических наук, автор и ведущая тренинга «Сундук с наследством».

Говорить детям, что люди разные

«ДЕТИ, ПОДРОСТКИ ВСЕГДА ЧУВСТВУЮТ РАЗНОГЛАСИЯ МЕЖДУ ВЗРОСЛЫМИ, НЕРЕДКО СТАРАЯСЬ ИСПОЛЬЗОВАТЬ ИХ». Дарья Крымова, психотерапевт

«Дед не запрещает рыться у него на полках и в ящиках стола, а бабушка спокойно отпускает гулять до девяти вечера!» Варианты бесконечны: и телевизор здесь можно смотреть хоть целый день, и всегда есть свободные карманные деньги, и читать разрешают лежа в постели... «Когда между бабушками и родителями есть разногласия, – объясняет Дарья Крымова, – дети всегда это чувствуют и нередко (особенно в подростковом возрасте) пользуются ситуацией, манипулируя и усугубляя «кухонную» войну: «А у бабушки вкусней котлеты, и кетчуп она всегда разрешает!» Родители должны расставить приоритеты, Например, на подобный выпад они могут ответить так: «Это здорово, что тебе приятно проводить время у бабушки с дедом. Мы знаем, что у них в доме приняты другие правила, но здесь, в нашем доме, решения принимаем мы». Дети должны понимать, что есть универсальные правила поведения, а есть ситуативные: в разных семьях свои традиции и привычки».

«Перестаньте поучать молодых!»

«Cоветовать стоит, лишь когда вас настоятельно просят, когда ваши взрослые дети сами чувствуют необходимость что-то изменить, но не знают, как это сделать», – уверена Рада Грановская, доктор психологических наук и бабушка двоих внуков*.

* Р. Грановская «Психологическая защита», Речь, 2007.

Дополнять друг друга

А что если старшему и среднему поколению перестать сравнивать и противопоставлять себя друг другу, а вместо этого выбрать принцип взаимодополняемости? «Мой отец великолепно разбирается в музыке, – рассказывает 40-летний Михаил. – Я попросил его рассказать внукам о том, как устроен оркестр, научить их различать звучание разных инструментов, и он с удовольствием включился в это «задание». Сотрудничество всегда наполняет отношения радостью общего дела, помогает оставить в стороне все незначительное.

В такой ситуации у двух поколений взрослых и у детей возникает новый, подлинный интерес к внутреннему миру друг друга, к интересам, увлечениям, взглядам и жизненным ценностям. От близких, проживших долгую жизнь, дети узнают о том, что меняется не только мир, но и наши отношения с другими людьми и мы сами становимся старше, опытней, мудрее, снисходительнее. «Я с Митей занимаюсь так же, как занималась когда-то с собственным сыном, ничего нового не придумала, – делится 59-летняя Серафима. – Просто теперь это у меня лучше получается – и времени стало больше, и опыта, и терпения. Я это объясняю Митьке, когда он ворчит на своих родителей».

Бабушки-дедушки – прекрасные собеседники, помощники и доверенные лица своих внуков, но они же и хранители семейной истории. Старшее поколение приобщает младшее к той системе ценностей, что в школе не преподают, знакомит с такими понятиями, как «родственные чувства», «привязанность к родному дому»... Фотографии, рассказы о том, как папа и мама были маленькими, семейные предания – в этом они просто незаменимы, даже если в данный момент никто не придает таким разговорам особого значения.

Думать о будущем

Дед показал маленькому внуку, как лепить из пластилина солдатиков, а внучку бабушка научила печь «шарлотку». Не огорчайтесь, что это произошло благодаря вашим родителям, а не вам. «В основе взаимодействия взрослых, участвующих в воспитании ребенка, должна быть кооперация, которая подразумевает отсутствие конкуренции и стремление понять, что лучше для ребенка, – рассказывает Дарья Крымова. – Один учит что-то делать своими руками, другая – читать, третий – разбираться в автомобилях, а четвертая – просто любить жизнь». Общение с доброжелательными, любящими его взрослыми людьми необходимо для психического развития ребенка. Чем больше вокруг него тех, кому он доверяет, тем более открытым и любознательным он растет и в целом у него выше шансы оказаться более подготовленным к взрослой жизни. Хорошо, когда дети проводят время у бабушек и дедушек.

В семейной истории, где бывает всякое – и расставания, и воссоединения, – бабушки и дедушки, даже если они не живут вместе с внуками или разведены, могут (при желании) играть и объединяющую роль, оставаясь опорой семьи.

«Умудренные опытом и свободные от гнета воспитательной роли родителей, они подчас с большей терпимостью относятся к внукам, с душой принимая и любя их», – подытоживает Ольга Перевозчикова. По образному выражению бабушки Антонины 57 лет: «Я засеиваю эту «пашню» так же, как делала это, когда воспитывала собственных детей. Разница только в том, что урожай созреет совсем не обязательно в моем присутствии и, может быть, не у меня на глазах...»

Как не поругаться с мамой и свекровью в первые месяцы жизни малыша?

Самые острые конфликты между представителями разных поколений происходят в первый год жизни малыша. Отношения можно испортить "всерьез и надолго", а внуки и бабушки будут нужны друг другу долгие годы.

Возраст ребенка и острота конфликта

Чем младше ребенок, тем больше вокруг него всеобщей тревоги, особенно если это первенец. Как правильно кормить? По часам или по требованию? Как купать? Когда вводить прикорм? Эти и многие другие острые и насущные вопросы вертятся в голове и обсуждаются на кухне и по телефону. И кажется, что от правильности решения целиком зависит будущее малыша.

Так уж устроены семьи, что пока папа и мама только учатся быть родителями, им кажется, что любое действие или событие в жизни младенца имеет колоссальное значение, и крайне важно, чтобы все происходило "правильно".

Кроме того, есть четкое представление, что правда бывает одна. И за эту правду, за собственное мнение родители готовы биться и с районным врачом, и с подружками, а главное — с собственными родителями.

Почему у бабушек и мам столько разногласий?

А просто воспитательные парадигмы . Современная жизнь устроена так, что каждый месяц и год приносят массу открытий — и в области педиатрии, и в педагогике, и в психофизологии, и в возрастной психологии. Стремительно меняются представления о правильном питании и способах лечения. И с тех пор, когда мамами были нынешние бабушки, этих изменений накопилось столько, что их даже и осознать непросто.

Просто без конфликтов назвать те пункты , по которым у вас с бабушками расходятся позиции — это отдельная работа. А вот чтобы понять без обвинений, почему эти позиции разные — для этого вообще нужно изрядное количество доброй воли с обеих сторон. Но ведь все это происходит на фоне спешки и горячки первых недель и месяцев жизни ребенка. Тут бывает не до разговоров, особенно если малыш беспокойный.

Выход: поговорить о взглядах на воспитание заранее . Если во время беременности у вас есть возможность несколько раз с бабушками спокойно поговорить, обменяться книжками по воспитанию, которые вы считаете полезными, или аудиозаписями лекций для родителей или радиопередач, вам будет значительно проще построить диалог.

Лучше если это будут не длительные беседы, в которых нагнетается эмоциональное напряжение, а короткие разговоры. И если по какому-то вопросу достигается "точка кипения", стоит разойтись, успокоиться и после вернуться к обсуждению.

У каждого поколения свои "пророки", и если вы прочитаете, например, книгу доктора Спока, которая вашей маме представлялась новаторской, вы лучше поймете ее взгляды и опасения.

Оставьте бабушке ее "правду"

Не оскорбляйте насмешками и недоверием ту информацию и взгляды, которые разделяет ваша мама или свекровь. Человеку после 45 очень важно думать о своей жизни, как о прожитой правильно . Если пожилой человек начинает сомневаться в правильности собственных выборов и решений, это может даже привести к депрессии или субдепрессии.

Далеко не все люди, которые достигли возраста бабушек, склонны пересматривать жизненные взгляды и менять позиции по существенным вопросам. Считалось раньше, то полезно ребенка туго пеленать, или лечить любую инфекцию антибиотиками — и эти представления для бабушки и остаются актуальными.

И если взгляды бабушек кажутся вам устаревшими — постарайтесь сдержать сарказм. Представьте себе, что ваша подросшая кроха, которую вы помните совершенно беспомощной, начинает учить вас жить... Есть грубоватая поговорка "Яйца курицу не учат", или, на языке семейной психологии: "Информация очень плохо передается в семейной системе по направлению вверх — от младших к старшим".

Не вынуждайте бабушку в момент споров признавать, что ее взгляды безнадежно устарели, а ваши — единственно правильные. Именно это вызывает большинство конфликтов и отдаляет бабушек от внуков.

Убедить и переубедить представителей разных поколений внутри одной семьи в чем-либо, связанном с воспитанием малыша, фактически невозможно . Лучший судья тут — время. Важно не рассориться, пока ребенок мал.

Кроме того, не биться за собственное мнение, не отстаивать его военными методами — значит быть более уверенным в нем.

Дедушки , которые не так плотно задействованы в непосредственном уходе за младенцем и не так погружены в бытовые вопросы, нередко остаются в стороне от конфликтов и разногласий и могут играть роль "миротворческих сил". Женщины спорят, мужчины радуются малышу — может быть, это и неплохо. А для подросших внуков дедушка — это звезда первой величины. И для дедушки нередко "первый сын это последняя игрушка , а первый внук — это первый сын".

Есть еще вариант, когда противостояние не возникает — это когда мама не имеет собственной позиции и взглядов на воспитание младенца. Она может быть очень молода и не готова к материнству или погружена в работу, учебу, личные отношения. В этом случае малыш как бы усыновляется бабушкой .

Почему нам так важно что-то бабушке доказать

Мы, родители, уже очень взрослые люди. У нас своя жизнь, своя семья и даже есть дети. Но при общении с собственной мамой нас нередко "вбрасывает" обратно в роль ребенка или подростка, того, кому крайне важно отстаивать свою жизненную позицию по любому вопросу и доказывать ее состоятельность.

И в глазах мамы мы, взрослые люди, возможно, даже и с сединой — все равно дети. Это такие специальные отношения. Матери невозможно забыть, насколько маленьким, беспомощным и несмышленым был ее ребенок. И только немногие матери могут одновременно удерживать в сознании две картинки — ее маленького сына или дочки (тогда) и нынешнего взрослого человека (сейчас).

Своя и чужая мама. Проще ли со свекровью?

Маме мужа часто нет нужды что-то доказывать, потому что связь с ней не такая сильная. Но стиль жизни и воспитания детей в семье свекрови могут очень сильно отличаться от привычного вам. Иногда это даже скорее нравится и вызывает желание научиться, перенять навыки и умения. А иногда вызывает отторжение.

А еще важно, как свекровь относится к вашему браку целиком и вам в частности. Приняла ли выбор сына? Считает ли, что ребенок родился вовремя? Не думает ли, что ее бедный мальчик надрывается? От этого и много другого зависят отношения с мамой мужа. И отношения эти могут быть большой поддержкой, а могут быть и динамитом, подрывающим семейный фундамент.

Единственное, что можно сказать с уверенностью: в отношениях со свекровью вам очень пригодится терпение и дипломатичность. С собственной мамой можно ссориться и мириться, конфликты бывают очень остры, но прервать связь, которая между вами имеется, фактически невозможно.

А вот в отношениях с родителями мужа есть вещи невосстановимые или маловосстановимые. И тут нужна большая бережность и аккуратность.

Что может чувствовать...

Мама . Молодой матери может быть сложно ощущать уверенность в собственных поступках и выборах, ведь она осваивает целую новую профессию — родительство. И это то, чему не учат ни в школе, ни в институте. Часто первый младенец , которого женщина держит на руках, — это ее первенец. А ответственность и желание сделать все наилучшим образом не дают покоя. А тут еще мама и свекровь, которые все вроде лучше знают... Но ведь современная ситуация такова, что родители не воспринимаются сейчас как источник мудрости и опыта. Это печально, но факт.

Бабушка . А бабушка в такой ситуации может ощущать, что решительно все знания, накопленные ею за жизнь, не нужны (ведь материнские знания относятся к разряду наиболее важных). И это очень обидно и вызывает массу эмоций.

Бабушки могут особенно сильно негодовать на супругов (это под их влиянием их "ребенок" перестал прислушиваться к их мнению).

Или злиться на родителей другой стороны — они, мол, ближе к молодой семье, к ним больше прислушиваются.

Особенно много гнева могут вызывать сторонние авторитеты (врачи и прочие специалисты, более опытные подруги, мнение которых значимо для молодых родителей).

Младенец . Как он ощущает конфликт между родителями и прародителями?

Младенцы очень хорошо чувствуют напряженность отношений в семье. И от того, насколько хорошо вам удастся договориться с бабушками, может зависеть не только психологическое, но и физическое состояние малыша.

Малыши ощущают конфликт фактически кожей, так как психологические защиты до 2,5-3 лет еще не работают, "броня" не наросла. И детям очень неуютно ощущать, как близкие люди излучают в сторону друг друга фонтан отрицательных эмоций.

Либо ребенок станет реагировать слишком сильно, и реакция уйдет на уровень телесных симптомов, либо от безвыходности (что чаще бывает при длительном и интенсивном конфликте) малыш к ситуации приспособится и станет в целом менее чувствительным к тому, что происходит между людьми. От неприятных, труднопереносимых ощущений снизится общая впечатлительность малыша.

Устраивает ли вас такое? Стоит ли иметь "в хозяйстве" открытый конфликт?

Можно только порадоваться, что конфликт со старшим поколением или различного рода договоренности, по статистике, имеет лишь каждая третья семья. Но и это очень много!

Совместное проживание

Теперь обсудим основные болевые и, наоборот, положительные моменты при разных по интенсивности контактах с бабушками. Ситуация первая: бабушка живет с молодой семьей .

С одной стороны, это ситуация наиболее ресурсная и во многом более естественная. Молодая мама не остается одна и вроде бы всегда есть кто-то на подхвате.

Но с другой стороны, тут настолько многое зависит от отношений, что общие рекомендации дать сложно. Рассмотрим три варианта.

1. Вы живете вместе с бабушкой и отношения хорошие . Идеальная картина, казалось бы. Единственная опасность — слишком расслабиться, доверить ребенка бабушке, выйти, например, на работу или заняться собой. И лишь спустя годы понять, что было упущено самое сладкое и важное (хотя и хлопотное, и энергоемкое) время общения с собственным ребенком .

Еще одна нежелательная возможность — полное или почти полное вытеснение папы из сферы активного участия в помощи с малышом. Обязательно, при любом количестве помощи, старайтесь оставлять "только папины" обязанности. Что-то, что кроме него никто не делает и что у него получается хорошо — например, вечернее купание.

Мудрые бабушки при совместном проживании очень берегут личное время и личное пространство молодой семьи.

2. Вы живете вместе и договориться сложно . Такая ситуация бывает чаще всего, потому что близким людям разных поколений вообще договариваться сложно. Как говорится, "нет пророка в своем отечестве".

Важно, чтобы обсуждение разногласий происходило не при ребенке.

Если вы не согласны с чем-либо, возьмите паузу, обсудите с мужем (это лучше, чем обсуждать с подругой), вынесите общее решение и вернитесь к разговору в более спокойной обстановке и желательно без ребенка.

Старайтесь периодически отдыхать друг от друга, уезжая к другим бабушкам-дедушкам, в гости или в дом отдыха. Лето в этом случае полезно проводить в разных местах.

Говорите "спасибо" и выражайте признательность, даже если польза от того или иного действия бабушки сомнительна. Цените не результат, а усилие.

Пробуйте заранее поговорить о том, в какой помощи вы нуждаетесь, а в какой — нет, чтобы уменьшить количество недоговоренностей.

Стоит детально переговорить о том, кто и что будет делать по дому, стараться этого договора придерживаться и не расстраиваться, если разногласия все равно возникают. Бабушки, особенно неработающие, склонны переоценивать значимость всего, связанного с домом. Будьте снисходительны.

3. Вы живете в одной квартире и вообще не общаетесь . К сожалению, бывает и такое. И это как раз тот вариант, когда лучше всего разъехаться, если отношения нельзя наладить. Потому что даже самые маленькие, вроде бы не понимающие слов младенцы чувствуют уровень психологического напряжения в семье и еще не умеют от него защититься. А напряжение влияет на соматику. Малыш может страдать аллергиями или запорами, и природа их будет не физическая, а психосоматическая.

Для молодой семьи в целом такая ситуация может быть не такой вредной — наличие "общего врага" объединяет. Но вот для младенца невысказанные и высказанные отрицательные эмоции, которых много, однозначно вредны.

Бабушка приезжает помогать

Это облегченный вариант контакта, особенно при конфликтных отношениях.

И если при совместном проживании стоит пробовать согласовывать позиции, то при коротких визитах лучше всего дать бабушке "карт-бланш" и стараться не критиковать ее действия и манеру общаться. Если же критика идет со стороны бабушки, подумайте, как лучше всего обставить визиты так, чтобы минимизировать контакт.

При конфликтных отношениях, как это ни обидно, бабушка приезжает в основном не к вам, а к внуку или внучке. И они — родственники. И у них в жизни будут свои отношения.

Если отношения с бабушкой в целом позитивны , стоит договариваться о том, чтобы ее визиты были в удобное для вас время или по вашей просьбе. Помните, в наше время бабушки, которые готовы помогать на ваших условиях, — чрезвычайная редкость. Цените такую помощь и не стесняйтесь говорить об этом.

Старайтесь заранее спланировать день, когда приедет бабушка, с учетом того, как вы видите общение. Обсуждайте программу с мужем и всеми участниками. Вы — непрозрачны. Ваши желания и нежелания, а также намерения должны быть четко и доброжелательно выражены словами, причем желательно заранее, чтобы у бабушек тоже была возможность подстроиться и настроиться.

Догадаться о том, какая именно помощь вам нужна, а какое участие крайне нежелательно, без слов почти невозможно. Мы все очень разные, и у представителей разных поколений могут быть диаметрально противоположные представления о том, какая поддержка нужна молодой маме. Вы, например, хотите в магазин, на занятия или в гости отлучиться, если бабушка приехала, а у нее представление, что вы сейчас вместе будете чистоту наводить или готовить, потому что именно так помогала нынешней бабушке ее мама или свекровь.

Бабушки склонны предлагать помощь в том виде, в котором когда-то получали ее сами от своих родителей. Это один из законов "семейной механики".

Что делать, если вы не можете видеть, как бабушка общается с малышом, или "Выделенная линия" для бабушек

У бабушек и внуков могут возникнуть свои, отдельные от родителей отношения. И это никому и ничему не повредит. Связь мамы и папы с малышом в этот период развития невероятно крепкая, и бабушка вам не конкурент, а у ребенка возникнет еще одна модель отношений с другим взрослым, любящим человеком. И это его разовьет. Для малыша важно искреннее любящее отношение взрослого. И в этом плане отношения с бабушкой гораздо более безопасны, чем отношения, например, с няней, которая эмоционально может к ребенку не иметь ничего.

Напоследок:

Не спорьте с бабушками по бытовым вопросам, особенно по телефону (легче всего поссориться) и при ребенке (вредно для его состояния).
Вспомните поговорку: "Что стар, что млад". Младенцы и бабушки могут найти общий язык, непонятный для родителей, но очень важный для них.
Не ревнуйте малыша — любовь бабушки к внукам ничего не отнимет от ваших отношений.
Помните, часто на свекровь и внука смотреть может быть сложней, чем на собственную маму. Но это не про ребенка — это про ваши отношения.
Старайтесь договориться о том, что бабушки станут приходить и помогать, когда вам это удобно. Формулируйте, какая именно помощь вам нужна.
Когда малыш подрастет, и ему и вам будет проще, если эти визиты будут ритмичными.
Договоритесь с мужем, какая пропорция посещений его и вашей мамы кажется ему правильной.

Когда мы рассуждаем о воспитательном процессе, то упоминаем, в первую очередь, родителей. Однако не стоит недооценивать и роль старшего поколения в воспитании ребенка. Причем это влияние бывает как позитивным, так и негативным. Как же влияют дедушки и бабушки на ребенка?

Для многих молодых мам и пап помощь их родителей становится настоящим подарком судьбы. Опыт старшего поколения помогает справляться с неизвестными ситуациями в деле воспитания малыша, а слово «бабуля» можно по праву считать синонимом слов «нежность» и «любовь».

Однако иногда бабушкина забота приводит к негативным результатам. Излишне снисходительные или, напротив, «драконовские» воспитательные методы становятся источником многочисленных ссор и скандалов между родными людьми.

Положительное влияние бабушек и дедушек на ребенка

В первую очередь, необходимо рассказать о той поддержке, которую оказывают старшие родственники в уходе за малышом. Родители часто трудятся целыми днями, а после работы и по выходным стараются сходить в кафе, кино или встретиться с друзьями. В этом время зачастую именно бабушки и дедушки сидят с внуками.
Новоиспеченные родители зачастую боятся принимать ответственные решения, которые касаются и присмотра за первенцем. И тут на помощь приходят опытные бабушки, которые уверены в своих силах и знают, что нужно делать с маленькими детьми.
У взрослого поколения найдется время, чтобы помочь с уроками, поиграть с детьми, расширить их кругозор, читая книги, рассказывая реальные истории из жизни.
Порой складывается ощущение, что между пожилыми людьми и ребенком налаживается «мистическая» связь – сказки из уст дедушки или бабушки кажутся интереснее, чем те же самые, которые читают родители.
Общение с родственниками расширяет социальные контакты детей, благодаря этому они смогут приобрести непосредственный опыт взаимодействия с взрослыми людьми, а не только со сверстниками.

Отрицательное влияние старшего поколения

Многие дедули и бабули балуют внуков, разрешают им то, что не позволяют в семье. Например, любимые бабушки не ограничивают в просмотре мультиков и позволяют пропустить дневной сон. Некоторые даже стараются договориться с внучатами, чтобы те молчали перед родителями об этих вольностях. Неудивительно, что после подобного вмешательства дети пытаются выторговать такие же привилегии и у мамы, пуская в ход капризы, слезы и истерики.
Некоторые бабушки, напротив, придерживаются авторитарного стиля взаимодействия с ребенком. Их девиз: «Воспитывать детей нужно, пока они еще умещаются поперек лавки» . Не стоит и говорить, что после такого общения малыш всячески сопротивляются встрече с близкими родственниками.
Иногда дедушки и бабушки пытаются оградить своего внука буквально от всего. Он постоянно слышит: «Не бегай – упадешь», «Не поднимай палку – замараешься» . Психологи уверяют, что подобное «тепличное» воспитание способно перерасти в страхи, а затем в неуверенность и инертность.

Правила для родителей

Если вы заметили, что после посещения бабушки и дедушки поведение ребенка кардинально меняется, необходим серьезный разговор. Однако помните, что балование детей зачастую проистекает от искренней любви.

Постарайтесь четко обозначить границы влияния своих родителей на ребенка. Именно вы несете ответственность за его воспитание, а бабушка и дедушка являются пусть главными, но все же помощниками.
Обсудите все противоречия и расхождения в вопросе развития малыша. Но не делайте это в его присутствии, чтобы не снизить авторитет взрослых людей. Кстати, некоторые дети, глядя на ссоры, быстро соображают, как сыграть на противоречиях. Так что есть риск получить маленького манипулятора.
Не забывайте, что от вашего отношения к старшему поколению зависит то, как подросшие дети станут относиться к вам в будущем. Поэтому, даже если вы отрицательно относитесь к бабушкам-дедушкам, не демонстрируйте этого хотя бы при малыше.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Правила для бабушек и дедушек

Старайтесь не говорить детям, что они не так воспитывают ваших внуков (даже если вам так кажется). Встаньте на сторону дочери или сына и помогите реализовать их воспитательные планы. Помните, что они желают своим детям (а значит, и вашим внучатам) только добра.
Рассказывайте младшему поколению об их ребенке, о его потребностях и возможных проблемах, но не обвиняйте! Ваша задача – договориться, как исправить недостатки ребенка и удовлетворить его потребности.
Не «покупайте» внимание и любовь малышей многочисленными подарками. Желая сделать дорогой презент (телефон, ноутбук) внуку, не забудьте посоветоваться с его мамой и папой.
Избегайте конфликтов, ведь у вас есть богатейший жизненный опыт – то, чего пока нет у ваших детей. А значит, вы более опытны во взаимоотношениях с людьми и можете или уступить, или повернуть беседу так, что они согласятся с вами.

Пожалуй, в каждой семье возникают собственные сложности и недомолвки, которые связаны с влиянием на ребенка дедушек и бабушек. Градус накала зависит от множества обстоятельств: совместное или раздельное проживание, социальная зрелость семьи и период ее жизни. Психологи уверены, что первые годы являются самыми серьезными, так как происходит взаимное приспособление. Также большую роль играет то, чьи это родители – мамы или папы.

Для обоих поколений идеальная модель взаимодействия – близкие взаимоотношения на определенном расстоянии. То есть, молодая семья с ребенком живет в отдельной квартире, однако часто посещает своих родителей и пользуется их услугами. Со своей стороны, молодежь помогает «старикам» более комфортно переживать одиночество.

Безусловно, семья – это личная территория родителей, на которой действуют их правила. И за воспитание ребенка тоже отвечают только мама и папа. Однако не стоит забывать, что роль дедушек и бабушек в воспитательном процессе трудно переоценить. И если они не стремятся заменить родителей, а, напротив, поддерживают и не критикуют их, общение со старшим поколением становится для ребенка настоящим праздником.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ:

Идеальные бабушки и дедушки не пытаются вложить во внуков все, что не смогли или не догадались в свое время дать своим детям. Авторитет мамы и папы всегда должен быть у детей на первом месте, какими бы умными, заслуженными, состоятельными, всезнающими ни были бабушки-дедушки. В противном случае дети не смогут разобраться в системе семейных ценностей и запутаются во внутрисемейной иерархии. Бабушки и дедушки должны стремиться помогать своим взрослым детям в родительстве, разгружать их по мере своих сил и возможностей, но ни в коем случае не заменять собой маму и папу.

Идеальные бабушка и дедушка помогают своей взрослой дочери (или сыну) время от времени — но ни в коем случае не освобождают от родительских обязанностей.
Идеальные бабушка и дедушка никогда не критикуют маму и папу. Критика мамы и папы не уместна, бесполезна и чрезвычайно опасна для психического климата в доме.
Идеальные бабушка и дедушка отлично понимают, что делиться своим опытом и советовать можно и нужно только, когда мама и папа действительно готовы получать от них советы. Они терпеливо ждут, когда мама и папа сами начнут спрашивать их мнение, так как тактичные мягкие подсказки в виде взгляда со стороны ценнее и полезнее, чем несвоевременные вмешательства.
Идеальные бабушка и дедушка — те, которые хотят помочь своим детям. Они знают, что они, прежде всего, мамы и папы своих повзрослевших дочерей и сыновей, и их первейший долг — помогать своим детям, быть их опорой, а не восторженно упиваться общением с внуками. В противном случае бабушки и дедушки начинают «заигрываться» в родительство и, сами не замечая, позиционируют себя мамами и папами своих внуков!
Идеальные бабушка и дедушка предпочитают помогать своей дочери (или сыну) именно в том, о чем их просят. Потому что кому-то из молодых родителей важнее, чтобы бабушка помогала с уборкой или готовкой, кому-то важнее, когда бабушка приезжает посидеть с детьми, а дедушка отведет внука на тренировку, пока мама убежит ненадолго по своим делам. А кому-то из молодых родителей не нужно ни то, ни другое, их быт налажен, но есть высокая потребность в общении, и с ними нужно вместе попить чай и просто поболтать.
Идеальные бабушки и дедушки никогда активно не вторгаются в процесс воспитания, а поддерживают те методы, которые выбрали молодые родители. Они прекрасно понимают, что резкие нововведения с их стороны запутают внуков и заставят нервничать, спорить и ссориться взрослых членов семьи.
Идеальные бабушки и дедушки чувствуют, что молодым родителям нужна их помощь, но точно знают, что их взрослые дети способны справиться с принятием ключевых решений, уходом и воспитанием своих детей сами, и не пытаются снизить роль молодой мамы до сугубо биологических задач роженицы и кормилицы. Они не пытаются играть главную роль в жизни внуков, лишь помогают своим детям самостоятельно осваивать родительские роли.
Идеальные бабушки и дедушки не считают свое мнение единственно правильным и прекрасно понимают, что могут ошибаться. Также они учитывают, что те идеи, которые были актуальны во времена их родительства, могут не соответствовать ситуации спустя 20 — 30 лет.
Идеальные бабушки и дедушки осознают, что активно вмешиваться в жизнь молодой семьи — опасное и разрушительное занятие. Они понимают, что их взрослые дети стали родителями, и должны как можно быстрее сами вырасти из роли ребенка, стать полностью самостоятельными и лидировать в собственной семье.
Идеальные бабушки и дедушки не пытаются занимать главенствующие позиции в воспитании внуков, они осознанно уступают родителям первые места в семейной иерархии. Бабушки и дедушки никогда не принимают решения за родителей и внуков, они могут поделиться своим мнением и ставят акцент на том, что в данном случае ответственное и осознанное решение нужно принимать молодым родителям.
Идеальные бабушки и дедушки во всех конфликтах между детьми и родителями занимают мудрую нейтральную позицию. Они хорошо знают, что прямое противостояние родителям с их стороны, явная и неявная критика родителей и их позиции, как, собственно, и «тонкие» манипуляции по отношению к родителям со стороны бабушек и дедушек, неизбежно вводит внуков в растерянность в младшем возрасте, а впоследствии такая модель общения между взрослыми членами семьи неизбежно превратит внуков в маленьких манипуляторов и шантажистов.
Идеальные бабушки и дедушки никогда не делают с внуками ничего «за спиной» у родителей. Если родители запрещают ребенку что-то, бабушка и дедушка не пытаются схитрить и втихаря разрешить это внукам. И не будут просить внуков что-либо утаивать от родителей, а тем более, наврать. Такие примеры обмана и хитрости в семье недопустимы, и чреваты тем, что дети научатся обманывать и будут применять подобные «навыки» в семье и не только.
Идеальные бабушки и дедушки четко осознают, что являются важными значимыми фигурами в глазах внуков. Это значит, что они внимательно относятся к своим словам и интонациям в присутствии младших членов семьи. Мудрость бабушек и дедушек выражается в том, чтобы каждая мелочь, каждый пустяковый комментарий в присутствии детей (про соседку, про случай в магазине, про ведущего ток-шоу, про телесериал) был бы идеологически выверен или хотя бы нейтрален. Дети впитывают все, что исходит от старших членов семьи автоматически и без каких-либо фильтров на входе, так как критическое мышление у детей еще не сформировано.
Идеальные бабушки и дедушки ответственно относятся к своему внутреннему настрою. Они прекрасно понимают, что их тревожность, страхи и неуверенность в молодых родителях даже на уровне невысказанных переживаний очень сильно отражается на душевном комфорте и самооценке их детей и внуков. Поэтому они всегда стараются внутренне усиливать, вселять надежду, повышать чувство собственного достоинства у детей и внуков. Их любимые слова — «Я люблю тебя!», «Я счастлив(а) иметь таких детей (внуков)!», «Я горжусь тобой» и «Я самая счастливая мама (бабушка) / я самый счастливый дедушка на свете!», «У тебя все получится!»
Идеальные бабушки и дедушки любят жизнь и ценят каждый день. Они любят, берегут и балуют не только своих детей и внуков, но и себя. Они занимаются собой, своим здоровьем, ведут активный образ жизни. Следят за своим весом, тщательно выбирают продукты питания, окружают себя достойными людьми. Они живут наполненной яркими событиями жизнью, расширяют круг своих интересов и общения, развиваются, путешествуют. Они любят и доверяют окружающему миру и открыты для него. Своим жизнелюбием и активностью они воодушевляю и вдохновляют детей и внуков.