Екатерина Морозова

Время на чтение: 4 минуты

А А

Ответственность за воспитание малыша всегда лежит на родителях. Именно они воспитывают в маленьком человечке, как положительные стороны характера, так и прямо противоположные. Родитель – это, своего рода, художник – что нарисует, то и увидит мир. Поэтому и причины детской жадности следует искать, в первую очередь, в воспитательных методах папы и мамы.

Как растет детская жадность – проявления жадности у ребенка на разных этапах возраста

Нежелание делиться своими игрушками, вещами и даже едой замечают у своих малышей многие родители. Нередко мамам приходится краснеть за своих крох в гостях или на детской площадке, когда маленькая жадина кричит сверстникам «Не дам!» и прячет за спину совочек или машинку. Или прячет дома свои игрушки от брата (сестры), категорически не желая делиться вещами даже «ненадолго, просто поиграть». В чем причины?

• 1,5-3 года. В этом возрасте понятие «свое/чужое» у малыша еще не сформировано. Потому что сейчас крохе принадлежит весь обозримый им мир.
• К 2-м годам малыш уже осознанно произносит слово «мое!» и перестает говорить о себе, любимом, в 3-м лице. Это означает, что начался первый серьезный этап психологического развития ребенка. Сейчас он формирует представление о себе самом и начинает устанавливать границы, разделяющие «свое» и «чужое». Слово «мое» от ребенка – это обозначение его личного пространства, включающего все, что дорого крохе. Это естественный процесс формирования психики и появления понятия «чужое». Соответственно, и ругать малыша в этом возрасте за жадность не следует.
• К 3-м годам малыш приобретает способность говорить «нет». При отсутствии такой способности малышу будет тяжело «балансировать» в более старшем возрасте. Неумение говорить «нет» ведет к потаканию капризов окружающих людей в ущерб себе, к одолженным деньгам, которые потом месяцы (а то и годы) просишь вернуть обратно, и к прочим последствиям. Научиться говорить «нет» — важно. Но также важно и научить ребенка четко отслеживать грани – где именно естественная реакция на действия окружающих переходит в жадность.
• После 3 лет начинается новый этап социализации. На передний план выходит общение. Игрушки и личные вещи становятся инструментами, связующими это общение. К малышу приходит осознание, что делиться – это располагать к себе людей, а жадничать – значит, настраивать их против себя.
• В возрасте 5-7 лет жадность – это внутренняя дисгармония малыша, свидетельствующая о внутренних проблемах. Родителям следует «копнуть глубже» и разобраться, прежде всего, в своих методах воспитания.

Основные причины жадности у детей: так почему ребенок – жадина?

Чтобы «вылечить» жадность, нужно понять – откуда она появилась. Специалисты выделяют несколько основных причин:

• Ребенку не хватает родительской любви, внимания, тепла. Чаще всего маленький жадина растет в семьях, где проявлением любви является очередной подарок от слишком занятых родителей. Малыш, тоскуя по вниманию мамы с папой, воспринимает их подарки как особо ценные, и в этом случае жадность становится естественным (но неправильным!) следствием ситуации.
• Ревность к братьям (сестричкам). Чаще всего – к младшим. Если брату (сестре) достается больше внимания и родительской ласки, то ребенок автоматически выражает свою обиду проявлениями жадности и агрессивности по отношению к брату (сестре).

• Избыток внимания и родительской любви. Конечно, родительской любви много не бывает, но позволяя ребенку все (с пеленок), и удовлетворяя каждый его каприз, мама в итоге воспитывает маленького тирана. И даже если резко прекратить потакать его капризам – это не изменит ситуацию. Ребенок просто не поймет – почему раньше можно было все, а теперь – ничего?
• Застенчивость, нерешительность. Единственные друзья скованного в общении малыша – это его игрушки. С ними ребенок чувствует себя в безопасности. Поэтому и делиться ими малыш, конечно, не хочет.
• Излишняя бережливость. Это тот самый случай, когда малыш настолько переживает за сохранность и целостность дорогих ему игрушек, что никому не позволяет в них играть.

Что делать, как бороться с жадностью ребенка – практические советы для родителей

Как лечить детскую жадность? Что делать родителям? Специалисты делятся своими рекомендациями:

• Маленький ребенок всегда замечает все новое, красивое и «блестящее» у своих сверстников и друзей. И, конечно, требует того же и для себя. Причем, чтобы обязательно совпали цвет, размер, вкус и пр. Не следует сразу лететь в магазин и удовлетворять каприз крохи: в 5 лет малыш потребует такой же, как у друга, велосипед, в 8 лет – такой же компьютер, в 18 – автомобиль. Эффект «снежного кома» обеспечен. Объясняйте ребенку с пеленок – что купить можно, а что нельзя, почему все желания не могут исполняться, почему вредна зависть и жадность. Учите своего малыша принимать мир таким, каков он есть, ценить чужой труд.
• Мягко и спокойно объясняйте крохе – почему он испытывает такие чувства, почему жадность – это плохо, почему важно делиться. Учите его своевременно распознавать свои эмоции, разделять свой негатив от позитива и останавливаться, когда нехорошие чувства начинают возобладать над хорошими.
• Закладка моральных ценностей длится до 4-5 лет. В 10 лет уже будет поздно бороться с тем тираном внутри ребенка, которого вы сами создали или не досмотрели.
• Не корите и не ругайте маленького жадину – устраняйте причины, которые ведут к его жадности. Не идите на поводу у своего страха «ой, что народ-то подумает» — думайте о ребенке, ему придется жить с этой жадностью в социуме.
• Не переборщите и сами четко отделяйте жадность ребенка от его нормального естественного желания – защитить свою территорию, отстоять свои права или свою индивидуальность.

• Подарите ребенку часы и научите разбираться во временных отрезках. Если кроха так сильно боится, что игрушку сломают или не вернут, то определите время, в течение которого «Маша поиграет машинкой и отдаст». Пусть ребенок сам решит – на 5 минут или на полчаса он меняется игрушками.
• Хвалите ребенка за доброту. Пусть он запомнит, что мама радуется, когда он с кем-то делится игрушками, или когда помогает посторонним детям и взрослым.
• Учите ребенка уважать и чужие желания (то есть чужие границы личного пространства). Если друг вашего малыша не хочет делиться игрушками – это его право, и это право нужно уважать.
• Если малыш хочет выгулять свой любимый автомобиль на детской площадке и совершенно не планирует им с кем-либо делиться, то захватите с собой игрушки, о которых ваш ребенок волноваться не будет. Пусть он выберет их сам.

Помните, что жадность – нормальное явление для малышей. Со временем, если вы станете для крохи хорошим учителем, жадность пройдет сама. Наберитесь терпения. Подрастая, ребенок увидит и почувствует положительную отдачу от добрых поступков, а поддержка и одобрение мамы с папой еще больше укрепят в нем понимание, что он действует правильно.

Почему ребенок жадничает? Примерно к 1,5-2 годам любимыми словами крохи становятся – моё, мне, я, сам, не трогай. В этом возрасте дети жадничают и никак не хотят делиться своими игрушками. На самом деле, в этом нет ничего безнадежного.

Именно в этом возрасте ребенок начинает становиться личностью. Он понимает, что он человек, что он и мама – 2 разных существа, дополняющих друг друга, но существующих раздельно.

Почему ребенок жадничает?

Всё просто – у малыша формируется чувство собственности. Моё и всё тут! Кстати, кому как не взрослым знакомо это чувство?! Никто из нас не захочет делиться дорогими для нас вещами.

Если к вам на улице подойдет незнакомый человек и попросит дать ему ваше обручальное кольцо или телефон? Вы покрутите у виска и пойдете дальше. Такие же мысли возникают и у ребенка.

Большинство родителей даже не пытаются объяснить малышу, зачем ему отдавать кому-то свою любимую вещь. Немногие из родителей стараются объяснить, что игрушка всё равно останется у ребенка, он всего лишь на время одолжит ее другому человеку.

Отсюда и такие бурные эмоции, ребенок жадничает. А вы уверены, что ваш ребенок — жадина? Ведь, скорее всего, ему просто никто доступно не объяснил, зачем делиться игрушками или другими вещами с кем-то.

Как нельзя себя вести родителям если ребенок жадничает?

Не ругайте ребенка, если он жадничает и не делится игрушками или чем-то еще с другими. Постарайтесь объяснить, что если поделится он, поделятся и с ним.

Не вещайте ярлыки – жадина-говядина, вредина и пр. Малыш будет делать все назло. «Если мама называет меня жадиной, значит, я буду вести себя соответственно».

Не заставляйте насильно ребенка делиться. Он должен сам понять, зачем ему это нужно. Ни в коем случае не отнимайте игрушку. Если мама заберет силой игрушку, чтобы отдать ее другому малышу, у ребенка возникнут не самые приятные эмоции.

А если этим малышом окажется брат или сестра, у ребенка-жадины кроме обиды возникнет еще и чувство ревности.

Как научить ребенка делиться?

Самое ценное, что должны сделать родители, чтобы научить ребенка делиться – объяснить ему, зачем он должен это делать. Расскажите, что если он даст на время другу лопатку, тот даст ему машинку.

А когда вы соберетесь идти домой, игрушки снова вернутся к своим хозяевам. Ребенок-жадина должен усвоить самое главное – никто не претендует на его вещи, никто не собирается забирать у него любимый самолетик или куклу навсегда.

Подкрепите свои слова действием. Покажите наглядно ребенку-жадине, как нужно делиться. Например, возьмите 2 яблока и отдайте одно из них ему. Не забудьте прокомментировать свой поступок.

Малыш должен понять, что именно вы сделали. Возьмите за правило делиться каждый день, ребенок должен видеть, что мама тоже делится. Детки повторяют все за взрослыми – слова, поступки. Если вы на собственном примере покажете, что делиться – хорошо, ребенок-жадина запомнит это и сделает выводы.

Только не надейтесь, что на следующий день мир перевернется и ребенок-жадина в один миг начнет делиться с окружающими игрушками, яблоками и конфетами. Крохе нужно время для принятия и понимания новой информации. Он привык поступать именно так, а с привычками бороться не так уж и просто.

Поощряйте желание делиться. Понятно, что иногда жадность ребенка выводит родителей из себя, но нужно уметь контролировать себя и направлять свои эмоции в нужное русло. В нашем случае – это похвала.

То есть, если ребенок не хочет делиться, не настаиваете на этом. А может быть у малыша именно сегодня такое настроение, а может, ему просто неприятен тот, кто хочет забрать его любимую вещь.

Не заостряйте внимание на нежелании делиться. Лучше дождитесь того момента, когда малыш сам решит дать поиграться любимым медвежонком другому ребенку, и обязательно похвалите. Скажите, какой он молодец, что поделился с другом. Со временем ребенок-жадина поймет, что делиться лучше, чем продолжать жадничать.

Дорогие мамы и папы, теперь вы понимаете, почему ребёнок жадничает, и сможете направить эти знания в нужное русло. Единственное, что вам нужно, это сохранять терпение и быть хорошим примером своему малышу, и у вас всё получится.

Хочу напомнить вам, что у ребенка есть разные периоды взросления. Дети младше трех лет еще не умеют делиться, поэтому конфликты во время игры неизбежны. И период так называемой жадности — это не отклонение от нормы, это норма, так что не переживайте по этому поводу. Малыши начинают осознавать, что такое собственность, но они еще не понимают, что их любимую игрушку забирают не насовсем. Поверьте, нет ничего странного, что ребенок начинает делить вещи на «свои» и «чужие». Вообще, в жадины можно записать почти каждого ребенка в возрасте от полутора до четырех лет.

Раньше ваш кроха не осознавал себя личностью и самостоятельным человеком, да и о себе говорил в третьем лице: «Коля хочет кушать», «Коля хочет играть» и т. д. Но в определенный момент своей жизни малыш начинает понимать, что значит слово «я», а близких людей и игрушки обозначает словом «мое» и воспринимает это частью себя, продолжением своей личности, частью жизни. И поэтому, если сверстник заимствуют его игрушки на короткое время, тот может наброситься на обидчика, защищая свою собственность. Ведь это все равно, что взяли какую-то часть себя!

Чувства ребенка надо ценить, уважать и любить. В некоторых ситуациях малыш может отказаться делиться потому, что ему не нравится ребенок (или взрослый), которому он должен уступить. Его маленькая головка в это время забита вопросами: почему я должен отдать неизвестному ребенку свою любимую игрушку? А может, моя мама его любит больше, чем меня? В это время малыш очень встревожен, обижен, сердится, он понимает, что поступает плохо, но не способен ничего с собой поделать. В результате крик, рев и укоризненные взгляды сидящих на лавочках бабушек и мам: как, мол, можно было воспитать такого жадного ребенка.

Вы должны понять: в том, что ребенок жадничает, нет ничего постыдного. Согласитесь, вы же не отдадите первому встречному на улице свой кошелек, ведь так? Готовы ли вы отдать свои личные вещи своей подруге или другу? Нет? Тогда зачем же упрекать в этом ребенка? Поймите чувства малыша, для него игрушки представляют не меньшую ценность, чем ваши вещи для вас.

Ребенку нужно пройти этот период эгоизма, чтобы в будущем научиться щедрости. Понятие «чужое» нельзя постичь без понятия «мое». А еще психологи не советуют ругать ребенка за «плохое» поведение. Не надо осуждать самого малыша, так как это возрастная норма, которая со временем пройдет. Не торопитесь следовать примеру мам, заставляющих детей делиться своими игрушками. Вы, самый влиятельный человек на малыша, поэтому в ваших руках научить его не принимать силу к другим и не жадничать. Не надо вырывать у малыша игрушку из рук. Прибегая к физической силе, вы учите ребенка делать то же самое. Лучше день за днем на личном примере показывать, что делиться с другими - приятно. Не переживайте, ваши уговоры не идут в никуда, все нормы поведения формируются постепенно.

Ребенку будет проще понять идею обмена правильно, если вы объясните ему, что:

Самое главное, чтобы установленные вами правила поведения были понятными и четкими, например: он делится игрушкой только на короткое время. Другой малыш наиграется и потом отдаст ее обратно.

Должны быть уступки. Он даст другому малышу машинку, но сам сможет поиграть в его мяч. Ребенок сегодня поделится конфеткой, а завтра с ним поделятся печеньем.

Вам стоит напомнить ему, как другие дети делились с ним.

Расскажите ребенку, что пользоваться, например, качелями или горкой нужно по очереди. Постарайтесь научить его этому, заполняя время ожидания чем-нибудь интересным.

А теперь советы непосредственно родителям:

Дети младше трех лет еще не умеют делиться, поэтому конфликты во время игры неизбежны. Будьте рядом, чтобы вовремя вмешаться.

Вернувшись после случившегося конфликта домой, почитайте вместе со своим малышом сказки о жадной старухе, оставшейся у разбитого корыта, кошке, не желавшей делиться со своими племянниками, у которых нет «ни подушки и ни одеяла». Посмотрите мультфильмы (например, «Мы делили апельсин» и др.), игры, придуманные истории и сказки о хороших детях (на что хватит вашего воображения). Объясните ребенку, что не только ему нужно делиться, и расскажите, что, к примеру, подруга Маша взяла на время вашу книгу рецептов, а сосед Эдик - молоток. И не забывайте соблюдать придуманные правила сами, ведь наглядные «уроки щедрости» действуют намного лучше занудных наставлений.

Бывают ситуации, когда самым хорошим решением будет не обострять внимание на конфликте, а отвлечь малыша.

Чтобы не провоцировать ссор, лучше не брать с собой на прогулку дорогие игрушки, новые и любимые.

У ребенка обязательно должно быть что-то принадлежащее только ему, иначе его будет очень трудно научить относиться к чужой собственности с уважением.

Не наказывайте ребенка, а просто уберите игрушку. Таким образом, в ссоре будет виноват не ребенок, а игрушка.

И, конечно, не забывайте хвалить кроху за любое проявление щедрости, можно преподнести малышу подарок «за то, что он не жадный». Уж кому как не вам знать, что карапуз готов на многое, чтобы заслужить ваше одобрение. В случае конфликта тактично улаживайте ситуацию, не обличая одного ребенка и утешая другого, а примиряя и создавая объединяющие ситуации.

Кстати, малыш, не желающий делиться своими вещами, не преминет поиграть чужими, но объясните, что спрашивать разрешения, прежде чем брать что-то чужое, надо не только у мамы или папы, но и у играющих в песочнице ребят.

Если же до драки дело не дошло, уберите яблоко раздора из поля зрения малышей, а затем направьте их энергию в мирное русло, предложив покататься на карусели. Расскажите «сладкой парочке», как грустит игрушка, оказавшаяся не у дел, и как она бы хотела играть с обоими ребятами. Наверняка эта трогательная история заставит забияк задуматься над своим поведением.

Можно попросить ребенка поменяться игрушкой на время: «Дай Ване подержать свою машинку, а он даст тебе свою». Но если одна из сторон сопротивляется, не настаивайте на своем. Попросите подошедшего малыша поиграть пока другой игрушкой.

И самое главное - не торопите события. Малышу нужно понять прелесть коллективной игры. Маленький ребенок - это уже личность со своими желаниями, страхами, привычками. Нужно просто помочь ему пережить этот период, по мере взросления он привыкнет к необходимости делиться. Обычно в возрасте трех-четырех лет проблема решается сама собой, и дети делятся игрушками сами, без напоминаний.

Любите и гордитесь своими детками! Радуйтесь вместе с ними и старайтесь понимать их!

Анастасия КОЛЧИНА

Xantia 10/11/2009 в 23:17:16

Как объяснить 3-х летнему ребенку, что жадность - это плохо?

Ругать, наказывать - она еще агрессивнее становится.
Говорить, объяснять - все понимает, соглашается, а через минуту опять все сначала.
Не реагировать - вообще не выход.

Вот, думаю, может мультики на эту тему есть?

Опытные мамочки, посоветуйте, плиз!

• Xantia 10/11/2009 в 23:49:59

  Может вы и правы, что ребенок не должен делиться, если не хочет. Но...

  как тогда сосуществовать с другими детьми, в песочнице например? Если не вмешиваться, они же друг друга или поприбивают, или охрипнут от истерик.

  Надеюсь, скоро это пройдет:)

  • coccinelle 11/11/2009 в 15:00:35

    В песочнице: если не хочет давать свои игрушки, то и чужие не просит.

    Если хочет чужую, предлагает поменяться. Если хозяин игрушки меняться не хочет, то истерик не устраивает, потому что сам знает, что и у него были моменты, когда он не хотел делиться.

    Вообще, я за то, чтоб уважать чужую собственность. Еще мне бывает очень неприятно, когда мой ребенок просит игрушку, хозяин не дает и тут бабушка или мама начинают обзывать своего ребенка жадиной и требовать, чтоб он поделился с мальчиком. А мой в таких случаях стоит и ждет, потому что дали надежду. А если никто не уговаривает ребенка отдать своё, то мой спокойно отходит и играет чем-то другим.

    ingrett 11/11/2009 в 00:13:01

    да существовать как все, под присмотром, у всех детей в этом возрасте так, все правильно девочки Вам выше написали

    это ее личные вещи, она имеет право выбирать давать их комуто или нет, в ответ просто контролируйте игры в песочнице и если она хочет взять чужую игрушку-учите спрашивать разрешения у хозяина. не разрешили все, играй своими игрушками. если истерика-тихонько собрались и ушли домой, на улице-площадке-парке так себя вести нельзя,за несколько таких уроков поймет что истерики ни к чему хорошему не приведут, и если просто не хочет делиться то будет играть с тем что принесла сама. моя например игрушками своими не делится в те моменты когда решает что они ей самой сейчас нужны,даже братику не даст, зато взамен научила е предлагать чтото что ей не нужно, и часто жтим чтото оказывается вещь, за которую 2 минуты назад глаза б всем повыцарапывала:) а вот продуктами-яблоками-пнченьками-конфетами я ее учила делиться, со словами это я купила-дала для всех, раздай пожалуйста всем по одной и себе одну возьми, сейчас для нее это целый ритуал, чтоб всех угостить обязательно и еще проследить чтоб съели:)

    • Джульетта 11/11/2009 в 01:30:08

      я и обьясняю и мульты показывала- и у нас это прошло ну очень быстро-

      началось в 2,5 примерно и к 3, даже чуть раньше -- уже все прошло.
      мультики:
      38 попугаев,
      просто так, волшебное кольцо, золотая антилопа, мешок яблок, пятачок... и много- старых советских- там пракически везде есть тема щедрости, и жадности.

      Но- я жадность разделила условно- когда свое не хотела давать- я предлагала делиться и играть вместе но если это не была единственная и на момент - играемая игрушка, тогда уж, извините...- ведь бывают такие дети которые сразу подскакивают на площадке- еще ребенок не успел своей игрушкой поиграть а уже чужие забирают..
      а другое дело- когда мы пытались чужое подгребать- тогда я всегда говорила что это-чужое, что если хозяин не разрешает - то нельзя брать или забирать.
      Самым эффективным оказалось приглашать по одному - ребенку в совместную игру нашими игрушками- тогда моей дочке легче было делиться и в тоже время она сама видела как нехорошо получается если с ней в ответ- не делятся.

  Fynechka 11/11/2009 в 10:47:21

  Вмешиваться на стороне своего ребёнка.

  Я считаю, и придерживалась этой позиции с двумя детьми, если не хочешь не делись, но чужое не бери. Но это не в коем случае не в противовес. Это как бы два отдельных понятия.
  Я охраняю вещи своего ребёнка, если он никому не разрешает трогать самокат - я не даю и объясняю, что надо попросить разрешения вон у того мальчика, а так нельзя. Мои дети видя, что мама их поддерживает становились более спокойными на площадке. Потом они тоже хотели взять чьюто игрушку - я им говорила тоже самое, надо спросить разрешения. Так мы научились делиться, отвечать за свои вещи.

  Кстате, у нас в семье не принято лазить по сумкам и карманам, если мне надо что-то из сумки или звонит телефон, мне муж приносит всю сумку, и спрашивает можно ли взять ручку например. Дети это видят и принимают правила игры. У нас никогда не было такого, что дети вытряхивали наши сумки - это для нас не допустимо.

helen1983 10/11/2009 в 23:26:47

может в 3 года и не плохо?

как она проявляется? Если он не хочет делиться своими игрушками например, а так хочет мама, то пусть мама своими личными вещами и делится. Ребёнок сам выбирает кому и что он хочет дать. А вообще лучше всего ролевые игры мне кажется. Пусть он поймёт что мишка.зайка, лисичка тоже с ним не хотят делиться в ролевой игре как вариант может быть?

The more you judge, the less you love.

• Xantia 10/11/2009 в 23:35:50

  Спасибо за совет! Ролевые игры! Завтра будем пробовать.

  У нас не жадность, а гипер-жадность. Просто капец:))) Даже не знаю почему так.

myata 10/11/2009 в 23:32:41

Я не заставляю делиться. Не хочет - имеет право.

С ума поодиночке сходят. Это только гриппом вместе болеют. ©

• Nush 11/11/2009 в 14:29:53

  Все врут©

  Лена_Лена 10/11/2009 в 23:54:09

  представте себе картину: едете вы в метро,а к вам подходит тетенька незнакомая,

  и говорит - а дайте-ка я похоржу сегодня с вашим телефоном (накрашусь вашей помадой, проедусь на вашей машине - не важно)
  ваша реакция???
  вооот,значит вы - жадная?!?!?

  если ребенок НЕ ХОЧЕТ делиться - то не заставляйте.
  

  • Byaka 11/11/2009 в 02:15:22

    1 ()

    Ваши дети играли в мяч и разбили мне окно.
    - У меня нет детей.
    - Как нет?! А это кто у вас за спиной?!
    - Ах э-э-э-то... Разве же это дети? Это - сволочи!

coccinelle 11/11/2009 в 14:55:04

Lady_Y 10/11/2009 в 23:38:01

1 аналогично

Rebeline 11/11/2009 в 08:27:33

1, так же. Но когда с ним кто-то не делится, акцентирую внимание, как это может быть неприятно.

Так-то да, это возрастное. Со временем жадность утихнет. Но поддерживать ее тоже не стоит, а то может и остаться на всю жизнь:)

Вариант обмена часто очень выручает. Главное, чтобы обмен был равноценный и удовлетворял обе стороны:)

nesh30_2000 11/11/2009 в 10:48:01

У меня эта тема была довольно серьезной, т.к. она сначала до 4-х лет воббще не понимала своего, а когда поняла перестала свое давать и чужое брать. В обнимку с кульком игрушек ходила по площадке и рюкзак на спине. :-)
Ну вот само прошло. Я только наблюдала. Сама поняла.

ГлиссеР 10/11/2009 в 23:30:37

• Alpina_k 11/11/2009 в 18:54:37

  дочка выходит на площадку и говорит "это мое и деткам я не дам" я ей говорю не хочешь не давай, только тогда не бери чужие игрушки тоже. дочке 2,8.

  Большинство жизненных задач решаются как алгебраические выражения: приведением их к самому простому виду.

ooiiiiL 10/11/2009 в 23:29:49

ничего это не плохо (+)

Это нормально.
И со временем пройдет. У всех проходит. Ребенок отстаивает свое. Он НЕ ДОЛЖЕН ни с кем делиться. Мягко говорить стоит, иногда показывать пример, когда ему тоже что-то не дают, что, мол, тебе тоже не нравится, видишь? Но давить я бы не стала.
Мое глубокое ИМХО.

А мультик - есть, называется Сказка о жадности.

• Xantia 10/11/2009 в 23:51:22

  Спасибо. Мультик уже скачиваю.

Чукотка 11/11/2009 в 15:54:22

А где у трехлетки жадность? Она просто отстаивает свое

Зачем вам, чтобы она поделилась? Какой у нее мотив, чтоб делиться?

урожденная larsever

Silimka 11/11/2009 в 15:06:22

как же он може кому-то свою руку отдать?! Просто они по-другому это воспринимают!
Учите его сначала меняться, говорите на эти темы.
Удачи!

Кушать можно все! Только голой, и перед зеркалом...

Viktoriya 11/11/2009 в 11:10:33

А чем же жадность плохо?

• Джульетта 11/11/2009 в 14:43:37

  сама по себе жадность - противоставляет себя щедрости и милосердию. но нельзя путать

  жадность с прижимистостью, расчетливостью, и- вообще- прежде чем "заслужить" такой нелестный диагноз- нужно чтоб это было устойчивой привычкой.
  пока, у детей- пожадничал а не "жадный".... я всегда остерегаюсь быстрых ярлыков, можно охарактеризовать сам отдельный поступок но не ставить это как постоянную данность- дети ведь еще растут.
  а прививать основы милосердия и щедрости- имхо- обязательно иначе закон потребления " я тебе а ты-мне" сьест все человеческое...

Велена_ 11/11/2009 в 10:29:03

http://marinaozerova.ru/rus/deti/1god-do-3-let-rannee-detstvo/pochemu-deti-jadnichayut.html

ПОЧЕМУ ДЕТИ ЖАДНИЧАЮТ

Мой ребенок – "жадина"?

В период раннего детства преобладает предметно-манипулятивная деятельность. Когда ребенок взаимодействует с предметами, он познает не только их свойства, но и собственные возможности и способности. Таким образом формируется и представление о себе, образ "Я". Развитие самосознания, ощущение себя как отдельной личности тесно связано с появлением чувства собственности. Ребенок рассматривает свои вещи как часть самого себя, своего образа. Поэтому всякое посягательство на собственность встречает "с боем".

Ребенок определяет понятие "своих" вещей, если он с ними взаимодействует. Например: мама с малышом находятся на прогулке или в игровом центре, и ребенок взял какие-то вещи из предложенных для игры, если к нему подойти и взять эти вещи, он будет сопротвляться и отстаивать собственное право на них (хотя они ему не принадлежат). Исходя из этого, малыши берут себе понравившиеся игрушки у других – таким образом, они пытаются сделать эти вещи "собственными", заявить свое право на них.

Всем знакома картина: малыш не хочет давать свою игрушку кому-то другому, но родители настаивают: "Надо делиться! Неужели ты жадина? Тогда с тобой никто не будет играть!". В таком случае они оказывают своему ребенку "медвежью услугу", и уничтожают зарождающиеся необходимые качества личности. Во-первых, они внушают малышу, что безусловная любовь невозможна – только если он будет выполнять требования окружающих, они станут положительно к нему относиться ("если не дашь – с тобой никто не будет играть!"). Это очень опасный стереотип – таким образом ребенок уверяется в "товарных" отношениях в сфере чувств и привязанностей, а также обесценивается как личность. Ведь играть будут, только если у тебя есть какие-то игрушки, и ты их даешь, а не с тобой как человеком!

Малыши часто слышать от родителей: "Жадничать нехорошо!" - но здесь совершенно неуместно это слово. Ребенок только защищает свою собственность. Ведь если он не научится этого делать, что его ожидает в будущем? Он вырастет безвольным, не сможет остоять свои права, защитить близкого человека, станет слишком уступчивым. В таком случае человек не понимает, с чем можно расстаться легко и без усилий, а что следует "отстаивать". Так формируется взрослый, не умеющий защитить честь семьи, или родного человека.

Почему ребенок должен расстаться со своими вещами по требованию окружающих? Если к вам подойдет на улице незнакомый человек и попросит ваш автомобиль - вы ему одолжите на недельку "покататься"? Точно так воспринимает это требование и ребенок. Вам не приходит в голову раздавать свои личные вещи первому встречному – такое же право есть и у ребенка! Конечно, у вас другая система ценностей. Вам непонятно, почему он "мертвой хваткой" вцепился в старый пластиковый совочек или изрядно потрепанного плюшевого мишку. И тем более странно, когда ребенок защищает только что поднятые с земли камушек или палочку – что за проблема, возьми другую, а это отдай мальчику!

Мы говорим ребенку: "Это папа не разрешает трогать! Не бери, это мамино!". Мы сами приучаем его к тому, что чужую собственность необходимо уважать. Но почему мы делаем такое исключение для него? Разве он не достоин такого же уважения? К тому же, взрослые и дети по-разному оценивают вещи – для нас это вещь, и не более того, а для ребенка, как мы уже упомянули – это часть его самого.
Особенно становятся дороги собственные вещи, если ребенок переживает стресс (например, недавно пошел в детский сад), тогда ничего не значащие мелочи вроде старенькой формочки становятся "моральной поддержкой" в трудную минуту. В таких ситуациях ни в коем случае не нужно принуждать его делиться своими вещами, отдавать даже временно свои игрушки.

Если вы видите, что любимая игрушка вашего ребенка может создать стрессовую ситуацию – не показывайте ее гостям, и не берите с собой на прогулку. Ребенок еще не в состоянии разрешить такую сложную задачу. Другие дети тоже не могут справиться с нею. Получается, что "играют" родители – решают, что кому и как давать.

Родители для ребенка младшего возраста – незыблемый авторитет, каким бы ни было их нравственное поведение. Ребенок легко перенимает необходимые моральные установки, только если видит подтверждение в поведении родителей. Если мы пытаемся воспитать в ребенке уважение к чужой собственности, то в первую очередь нужно обратить внимание, есть ли у него уважение к своей? Поддерживаем ли мы это уважение? Защищаем ли зарождающееся чувство собственности, или вырываем, как ненужный сорняк?
Конечно, каждый родитель нередко сталкивается с прямо противоположным поведением окружающих. Но в любой ситуации мама и папа могут показать ребенку, что "законы собственности" сохраняются. Например, на прогулке у вашего ребенка кто-то отнимает игрушки, или просто подходит и берет без спросу. Обязательно вступитесь – это как раз такой случай, когда нельзя махать рукой и говорить "пусть сами разберутся". Конечно, объяснять другим родителям, что хватать чужие вещи, когда заблагорассудится, неэффективно. Но подошедшему "обидчику" это растолковать необходимо – даже не для него самого, а для вашего собственного ребенка, который ждет от вас подтверждения того, что мир не разрушился, все законы действуют, и вы на его стороне. И в обратной ситуации демонстрировать уважение к собственности. Скажем, если вашему ребенку захотелось взять чужую игрушку, вы помогаете ему вежливо попросить, и объясняете, что ее могут и не дать, и это право другого человека тоже необходимо учитывать и уважать. Можно всегда иметь в запасе арсенал "выручалочек" – таких интересных предметов, которые могут отвечь вашего ребенка от чужих вещей. Обычно женская сумочка превращается в настоящий склад с появлением ребенка, поэтому мамам это не составит труда – предложить детям взамен что-то интересное. Хороший совет: брать с собой воздушные шарики (они занимают совсем мало места, и в нужный момент их можно надуть и поиграть), листок бумаги – чтобы из него сделать какую-либо фигурку-оригами, разноцветные бусинки, мелки и прочие приятные мелочи.

В праве собственности, так же, как и во всем другом, мы основываемся на законе "начни с себя". И если у маленькой личности не воспитывается уважение к себе и своему имуществу, не стоит удивляться в будущем, почему этого уважения не появляется к другим.

В развитии чувства собственности может быть и другая крайность. Когда ребенок на самом деле становится "жадным"? Например, когда его к этому приучают родители. Конечно же, не стоит думать, что они ему внушают прямо: "Никому не давай своих игрушек!" (хотя и такие случаи бывают). Но частенько можно услышать такие предостережения: "доедай скорей – а то собачка съест!" (стоит заметить, что заставлять ребенка есть не нужно никакими способами, это чревато в будущем не только проблемами со здоровьем, но и психологическими трудностями, а серьезные проблемы с аппетитом должны решаться у психолога, а не у диетолога). А знакомы ли вам такие восклицания: "Если будешь разбрасывать игрушки – подарю их чужому мальчику!", "Сломаешь машинку – отдам все твои игрушки в садик"? Родители не задумываются о том, что все слова дети понимают буквально, усваивают, и вскоре из этих "ростков" вырастут "плоды", неприятно удивляющие папу и маму.

Как это ни странно, родители могут "предназначить" ребенку то или иное качество. Очень часто, к сожалению, при любом нежелании ребенка "делиться", сразу же навешивают на него "ярлык": "Ты жадный! Фу, как это некрасиво! Ты жадина!". При таком подходе ребенок очень быстро "сдается", перестает защищаться, и в будущем постарается соответствовать негативной характеристике родителей – это касается любых "ярлыков": "глупый, медлительный, грязнуля, нытик, дурачок" и прочее. Обзывать ребенка подобными словами – самый верный способ воспитать эти качества.

Еще одна распространенная причина – ребенок отражает поведение родителей. Не всегда родители видят за собой те недостатки, которые находят продолжение в их детях.

Нужно замечать и такие ситуации, когда ребенок провоцирует других детей тем, что не хочет дать им свои вещи, вызывает слезы и даже драки. Родителям необходимо быть чуткими и стараться различать, когда действительно невозможно дать свою вещь даже на короткое время, а когда ребенок намеренно изводит своего приятеля или младшего братишку.

Когда стоит обратить особое внимание на отношение ребенка к собственности:
- если ребенок старше четырех лет никогда и ни под каким видом не соглашается давать напрокат свои вещи;
- болезненно реагирует на малейшее изменение порядка вещей и любит, чтобы все всегда стояло на местах;
- наоборот, ребенок старше трех лет никогда не защищает свои вещи, у него нет личных любимых вещичек;
- стремится "подкупить" окружающих раздариванием собственных вещей;
- намеренно отбирает чужие вещи, раззадоривая других детей, вызывая драки и потасовки.

Марина Озерова, педагог-психолог, Израиль

===================================================
Удары судьбы в лоб означают, что не возымели действия ее пинки в зад.

Кармен 11/11/2009 в 08:06:58

у нас сейчас то же самое - одно из проявлений кризиса 3 лет:)

на площадках с детьми гулять не возможно:) погребает к себе все, что взяли с собой, стоит глазищами зыркает, игрушки не отпускает и сама из-за этого играть не может - руки-то заняты:)))
иногда до абсурдов доходит - вчера идем по улице, она везет коляску кукольную, навстречу идет другая девочка примерно такого же возраста с мамой... моя вдруг резко маневр в сторону делает и понеслась куда-то во двор, а за ней - ты куда? она говорит - а вон та девочка на мою коляску смотрела, хотела забрать:))))))))

причем сама очень даже не прочь чужими игрушками поиграться:)
но чтобы свои пасочки в общую кучу в песочнице выложить ей нужно время - придет, постоит, пообнимает свой рюкзак минут 10, потом видит, что детям в сущности по фиг, у них и своих лопат хватает и попускает ее...
но если взяла что-то "эксклюзивное" (коляску, любимого тигра, сумочку с "сокровищами") - не даст ни за чтоно не настаиваю.
я сама, взрослая тетка, пока научилась отказывать и не отдавать последнюю рубаху (вот оно, воспитание мамино) - столько шишек набила

Мама Эля и ее сыночки
Васек 05.06.04 и Ромчик 30.05.06
ICQ 225-994-145

• Василиса 11/11/2009 в 10:22:10

  я когда идем на улицу детям озвучиваю "берем только те игрушки, которыми

Детская жадность. Как научить ребенка делиться игрушками?

«Детям трудно делиться, особенно маленьким. Это нормальная часть процесса развития. Осознание и принятие этого - первый шаг, помогающий ребенку стать щедрым человеком. Эгоизм приходит раньше умения делиться. Стремление владеть - естественная реакция растущего ребенка.»

Ольга Первиненко

Как научить ребенка делиться игрушками? Детская жадность.

В наш адрес от читательницы поступила заявка следующего содержания: «если детки между собой жадничают… "это мое", "нет, это мое" и не дают друг другу играться, забирают игрушки… что делать в такой ситуации?» . Поэтому сегодня мы говорим о детской жадности и о том, как научить ребенка делиться игрушками с другими детьми.

Банальная ситуация в песочнице. Несколько милых карапузов играют в песочек. Ваш малыш присоединяется к ним и начинает забирать ведерко, совочек или другие игрушки у другого ребенка. Никто не хочет уступать… плач и обиженного, и захватчика…

Мамы, наблюдающие такую картину, особенно если она повторяется достаточно часто, в панике задаются вопросом: «Мой ребенок – жадина?». «А если он ударит кого-нибудь маленького…», «а что люди подумают…», «…». И страх очередного террора в песочнице не дает спокойно спать…

Как быть с детской жадностью?

Прежде чем ответить на этот вопрос, давайте разберемся вначале, откуда эта самая жадность детская берется.

С детской жадностью большинство родителей сталкиваются, когда ребенок достигает возраста 1,5 – 2 лет. До сих пор спокойный и уравновешенный малыш без задумчивости отдавал свои игрушки. Что же произошло с ребенком?

Возраст 1,5 - 2 года – это начальный период развития самосознания ребенка, его самостоятельности, собственного достоинства и т.д. С года начинается психологическое отделение ребенка от матери, теперь малыш понимает, что он самостоятельное существо. Ко второму году появляется представление, что есть «моё».

Теперь представьте себя на месте ребенка – у Вас есть любимые «игрушки» (телефон, косметика, духи, компьютер, пульт от телевизора) или не очень любимые… Но Ваши же! А потом представьте, что кто-то приходит и говорит: «А пускай твоим телефоном попользуется Маша. Она ведь только поиграет и отдаст». Ну и какова будет Ваша реакция?

Детская жадность – это классическое проявление детского эгоцентризма. Ребенок в возрасте 2-3 лет (по данным психологов до 6-7) ориентирован прежде всего на себя, свои желания, потребности и интересы. Встать на точку зрения другого человека, увидеть со стороны малыш не способен.

Поэтому детская жадность – это отстаивание своих законных (с точки зрения ребенка) интересов: «игрушка интересная – я взял». А если это «моя игрушка, моя мама, мой стульчик», то почему я должен кому-то это отдавать?! Вот такая детская философия.

Философия мамы еще более противоречива. В ситуации детской жадности проблема заключается не в ребенке, а в родителях. Именно им неудобно, стыдно за своего ребенка, ей хочется оправдать малыша или оправдаться самой за якобы неправильное поведение малыша.

Из всех типов реакций мамы можно выделить две: ребенок ДОЛЖЕН делиться или ребенок МОЖЕТ делиться. В первом случае Вы отбираете игрушки и отдаете их чужим детям, предлагаете игрушки от своего лица, ругаете и шлепаете своего ребенка. Тут Вы прогибаетесь перед сообществом песочнице, показывая, что Вы «занимаетесь воспитанием» своего ребенка.

Во втором случае – Вы как бы разрешаете ребенку, даете ему право выбора «обмен – отобрать – отдать». И учите ребенка делиться игрушками. В этом случае Вы учитесь противостоять «давлению иллюзорного большинства песочницы» и отстаивать право быть собой.

Детская жадность – это не плохо, с этим не надо бороться, как со вселенским злом. Нужно научить ребенка делиться игрушками. Как?

«Мы делили апельсин, много нас, а он один...»

Как научить ребенка делиться игрушками преодолев детскую жадность?

Во-первых, для преодоления детской жадности, не сердитесь и не ругайтесь, не навешивайте ярлыка «жадина», не стыдите и не обзывайте. Сто случаев жадности оставьте без внимания и осуждения, один случай щедрости расхваливайте на все лады.

Во-вторых, для преодоления детской жадности, ни в коем случае не отбирайте игрушку у своего ребенка и не отдавайте её другому малышу. Такой жест Ваш ребенок может расценить, как «мама любит его больше, чем меня». Это подрывает доверие к Вам!

В-четвертых, для преодоления детской жадности, научить ребенка делиться игрушками проще через идею обмена. Малыш делится своей игрушкой не навсегда, а на время; взамен можно поиграть чужой игрушкой.

Если самых любимых и дорогих игрушек жалко для обмена, постарайтесь не брать их на прогулку. Например, потому что они испачкаются или простудились и их надо поберечь.