Гедонистическое мировоззрение. Понятие гедонизма и образ мыслей гедонистов

С будущим мужем мы встречались 2,5 года, когда он уехал к бабушке в Уфу. Вернувшись, рассказал, что изменил. Я его простила, потому что любила. Год спустя ко мне приехал бывший парень. Признался, что хотел бы, чтобы я переехала к нему в город. Я отказалась. Но, когда он уехал, выяснилось, что я беременна. С будущим мужем на тот момент отношения не клеились, ругались по любым мелочам. Я позвонила бывшему парню, рассказала, что беременна. Он предложил сделать аборт и переехать к нему. Но я хотела оставить ребенка. Призналась будущему мужу, что беременна, и мы решили пожениться. Бывший парень начал названивать и говорить мужу, что это он отец ребенка. Но через какое-то время отстал от нас. После свадьбы муж постоянно пропадал с друзьями. Появление ребенка ничего не изменило. Он ни в чем мне не помогает. Считает, что мама, у которой мы живем, вполне может с этим справиться вместо него. Денег тоже не дает - выделяет мизер, которого едва хватает на неделю. Может пойти спать, когда прошу посидеть с ребенком. Не знаю, как поступить: развестись с ним или простить?

Виктория, 22 года

Речь, на мой взгляд, идет не о выборе между прощением и разводом. Речь о более сложном процессе, на который вы оба можете решиться, а можете признаться, что не готовы к нему. Вам нужно научиться жить вместе в ситуации, когда вы решили создать семью и растить ребенка. Ваши отношения на тот момент, когда вы встретили бывшего парня, находились в кризисе. Из вашего письма создается впечатление, что тогда ни у вас, ни у будущего мужа не было понимания, что происходит с вашей парой. Вы не знали, чего хотите друг от друга и как связаны.

Когда родился ребенок, вашего мужа можно было назвать мужем лишь формально. От него требовалась не просто помощь, а полноценное участие в жизни семьи. Он самоустранился, словно вы чужие люди и ваши проблемы - не его забота. Ему было неинтересно, что происходит с вами и ребенком. Возможно, он не принял и не понял ответственности, не осознал, что значит быть отцом. Ситуация изменилась кардинально, а он словно этого «не переварил».

Я не думаю, что речь должна идти о «прощении». Мне кажется, вы должны оба по-честному начать говорить о том, что с вами происходит. Расскажите друг другу, на что каждый из вас готов, а на что не готов. Важно вести диалог, не упрекая и не обвиняя. Выслушать друг друга, позволить каждому изложить свою точку зрения на происходящее. Возможно, различия в ваших с мужем позициях окажутся несовместимы с продолжением этого брака.

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Мне 29 лет, моему мужу 36 лет. В браке 7 лет. В данное время я нахожусь в декрете, девочке 1 год и 3 мес. Началось все, когда родила ребенка, хотя когда была беременная говорил, что будет помогать во всем. На самом деле все наоборот, не помогает и сидеть с ребенком не хочет, уложить в обед ребенка спать пока, я готовлю кушать не может, говорит, что у тебя она быстрее уснет, а тем временем сидит и играет в шахматы онлайн. Прошу покормить ребенка, ответ "я не умею", на что я ему говорю, что надо учиться, но я вижу, что он просто не хочет, инициативы никакой. Прошу о какой-либо помощи все мимо. Даже если мне нужно куда-нибудь съездить бери ребенка и езжай, на этой почве у нас скандалы и ссоры. Если муж не сидит в шахматах, то он в гараже занимается ремонтом авто (но уж медленно все он делает, я ему говорю хватит играть в шахматы иди в гараж, короче в гараж попадал только к вечеру, получается и не в гараже и не дома). Даже, когда прошу о помощи в быту, банально вынеси ковер (мы живем в частном доме) на улицу, закрыть отдушины в полу и т.д. на все отвечает- хорошо в итоге ничего не делается. Прошу, чтобы поменял все расходники в авто, обработал авто перед зимой на все ответ один - след выходные 100%, обещаю. Приходят выходные и ничего, переносится на след выходные и это уже длится два месяца. В итоге он мне сказал, что он ничего мне делать не будет, чтоб я искала себе работника, который все это поменяет и сделает. А тем временем он занимается машинами приятелей, соседей, знакомых он им просто не может отказать, на всё ответ им без проблем, конечно, приезжай, заезжай, я не занят... Я занимаюсь ребенком, по дому делаю все, за собаками смотрю тоже я, он меня просит приготовь то, я как шальная бегу делаю, сделай то, я делаю, собери покушать на работу-пожалуйста. Врет, мне даже кажется, что он заврался и не только мне врет, но и приятелям. Когда ему звонят по телефону он отвечает, а я с ребенком сижу - это я когда отошла сделать кофе, буквально на 3 мин или когда я пошла готовить, а он остался с ребенком- всё-ё-ё, он сидел с ребенком целый день или когда муж с гаража подойдет к нам в комнату, а тем временем ему позвонят у него наверно спрашивают, чем занимаешься, а он в ответ с ребенком играю. Когда ни о чем не прошу, тогда идиллия. Устала... Устала просить, напоминать, говорить, упрашивать. Игра в одни ворота. Как себя повести в данной ситуации?

Здравствуйте, Оля!

Начнем с Вашего вопроса в конце письма. Вы спрашиваете КАК вести себя в ДАННОЙ ситуации? Давайте подумаем, КАК Вы уже вели себя и почему это привело к ДАННОЙ ситуации... Вы просили, напоминали, говорили и упрашивали. Но результата это не дало, факт? Факт. И ситуация теперь такова, что муж отказывается это выполнять. Значит делаем первый вывод: дальше следовать таким путем, как минимум, нелогично.

Теперь проанализируем Ваше письмо. В самом начале, Оленька, Вы пишите, что во время беременности муж обещал помогать. Предполагаю, что разговор об этом во время беременности начинали Вы. А значит Вы уже знали, что Ваш муж не из тех инициативных и активных мужчин, что имеют «хозяйский глаз». Т.е. до беременности Вы принимали его таким...

Далее Вы описываете что и как Вы просите, и создается впечатление, что все под контролем держите Вы. Оленька, перечитайте свое письмо и может быть у Вас получится увидеть то, что проходит красной нитью: «надо учиться», «хватит играть», «иди в гараж», «вынеси ковер», «поменяй расходники» и.т.п. Вы кто ему? Мама, учитель, начальник? Надеюсь у Вас получилось увидеть ошибку.

Оленька, давайте теперь подумаем, что означает слово «жена», и чем эта роль отличается от остальных ролей? Они, все эти роли, конечно присутствуют в жизни каждого, но главное, чтобы они не затмевали главную роль - роль любимой женщины.

Посмотрите на свою пару со стороны: очень активная жена и, следовательно, пассивный муж. Поменяться ролями полностью, конечно, невозможно. Надо учитывать природные темпераменты и принимать их. Но можно начать чувствовать себя по-другому, можно начать развивать в себе женственность и мягкость, тогда у мужа автоматически (вы два сообщающихся сосуда) будет развиваться мужественность и твердость намерений. Можно вести себя так, чтобы он сам захотел помочь. А это мягко... Показывая, что Вы слабая... Улыбаясь, целуя, обнимая...